Политбалет
ВЕРБАЛЫ ПОСЛЕДНЕГО ГОДА
“АиФ” опубликовал хит-парад высказываний Российских политиков за 1999 год – а чем мы хуже? Снимаем сливки и доводим до Вашего сведения самые нетленные из этих нетленных перлов (с купюрами и без комментариев).
В. ЖИРИНОВСКИЙ: “Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия”.
Е. ПРИМАКОВ: “В результате семимесячной работы правительства доллар вырос на 5 рублей”.
Ю. ЛУЖКОВ: “Надо найти этих людей, забрать, выгрести деньги, а потом посадить”.
В. ЧЕРНОМЫРДИН: “Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо иногда, говорят, спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему”.
Ю. ЛУЖКОВ: “Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников”.
М. ГОРБАЧЕВ: “Если уж к кому претензии предъявлять, так к Иисусу Христу”.
Е. ПРИМАКОВ: “Во-первых, я не голубой. А вот красный я или белый…”
О. СЫСУЕВ: “Наличие Госдумы одной ориентации и президентской власти другой ориентации – это не приводит к успеху”.
Б. БЕРЕЗОВСКИЙ: “Президент Ельцин меня не любит”.
А. ТУЛЕЕВ: “Мне надоело, когда одна часть стоит с лозунгами “Ленин жив!”, а другая – “Ельцин здоров!”.
Э. ПАМФИЛОВА: “Я уже целый год задаюсь риторическим вопросом: где центр власти и где мозги власти?”
В. РЫЖКОВ: “Всякий уходящий парламент издает всякие звуки и испускает разные запахи”.
В. ПУТИН: “Человек, согласитесь, значительно шире своего желудка”.
М. ШАЙМИЕВ: “Политиками мы становимся… по нужде”.
Духовное
ВПЕРЕД К СРЕДНЕВЕКОВЬЮ
“Труд” пишет, что жители Екатеринбурга могут в течение всего 2000 года получать индульгенцию на отпущение грехов в церкви Святой Анны, которая назначена папой римским “юбилейным храмом” (имеющим право выдавать индульгенции), и сюда будут совершаться паломничества.
В связи с вышеизложенным, “ЩР” напоминает прихожанам о некоторых других экзотических реалиях средневековья, которые можно было бы возродить. Неплохо, на наш взгляд, было бы выбрать в мэры Екатеринбурга какого-нибудь (все равно, какого) Артура, областную Думу переименовать в “круглый стол”, а двух-трех особо ретивых депутатов отправить на поиски святого Грааля. Вместо налоговой инспекции можно было бы создать ОУСИ – областное управление святой инквизиции, а вместо УВД – рыцарский орден “Меча и Орала” (“Дубинки и Мегафона”).
Русский человек и закон
ПРЕСТУПЛЕНИЕ ВЕКА СОВЕРШЕНО В ПРЕДНОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
Сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями Северо-Западного административного округа задержали на улице имени деятеля коммунистического и рабочего движения Ирака товарища Саляма Адиля двух бомжей.
Под покровом темноты и смога дети улиц разбирали на запчасти снеговика, любовно установленного накануне Дирекцией единого заказчика № 6. Возмущенным милиционерам бомжи объяснили, что сами они не местные, отстали от санок, в Москве их ждет срочное дело, ради которого они две недели добирались до столицы на перекладных. На дерзкое ограбление их подвигли чувство голода и природный стыд: первое могла приглушить морковка, безвозмездно предоставленная магазином “Овощи-фрукты” № 2000, выступившего спонсором снежного строительства, а вторую они надеялись прикрыть алюминиевой скороваркой (спонсор – радиорынок в Митине) и титановой метлой с вертикальным взлетом (спонсор – РКК “Энергия”).
При попытке задержания преступники оказали работникам милиции вооруженное сопротивление, использовав для обороны морозильную установку неизвестного образца. Воспользовавшись двухчасовым замешательством, связанным с разморозкой стражей порядка, бомжи скрылись в неизвестном направлении. Сотрудники милиции обращаются ко всем, кто видел расхитителей окружной собственности, с просьбой помочь в их поимке. Приметы преступников – на вид 100 и 17 лет, умеренного телосложения, мужского и женского пола, источают нестерпимый аромат хвои в радиусе 3 километров. Были одеты: валенки отечественные с галошами (две пары), кафтаны рваные кумачовые (две штуки), кокошник картонный с блестками (один). Особые приметы: борода седая, густая, натуральная, коса двухметровая белая с бантом. Лицам, сообщившим что-либо о нахождении разыскиваемых, “Московская правда” гарантирует конфиденциальность и вознаграждение.
Дед-Морозиада "ЩР"
ДЕДОВЩИНА-МОРОЗОВЩИНА НА НОВОСИБИРЩИНЕ
Уже несколько лет подряд предновогодний Новосибирск становится центром встречи Дедов Морозов из разных стран мира. Весь город выходит на смотр-парад Дедов Морозов. А Дедов этих – множество: Бобо Натале, Микулаш, Навруз, Пана Паскуале, Пьер Ноэль, Папай Ноэль, Санта-Клаус, Святой Николас, Сегацу-Сан, Дед Жара, короли Балтасар, Гаспар, Мельчор…
Подобный дедморозграфический взрыв вынудил городские власти всерьез задуматься о строительстве Дома Деда Мороза. Впрочем, это даже не дом в обычном понимании, а скорее, сказочный комплекс. Городское общество “Друг детей” и “Российская газета” объявили конкурс на лучший ребячий проект.
И письма посыпались. С рисунками, чертежами. Теперь все эти проекты с полного одобрения городских властей “доводят” профессионалы – преподаватели и студенты кафедры дизайна архитектурно-художественной академии. А место под строительство сказочного дома мэрия уже выделила. Взрослые учли все ребячьи фантазии. Главный пост (post – почта) Деда Мороза будет оснащен самыми современными средствами связи – сотовым телефоном, пейджером, факсом, радиопередатчиком, персональным компьютером с выходом в Интернет. В музее Деда Мороза можно будет увидеть интереснейшие рождественские и новогодние сувениры, подарки и украшения из посылок Деду Морозу. А рядом с домом – сказочные ледовые фигуры и замечательный снежный городок.
КАК УХОДЯТ ПО-ЛАПЛАНДСКИ
Горячая пора сейчас у Дедов Морозов – в среднем каждый заступивший на сезонную вахту совершает по 30 визитов. Житель Саратова по имени Вова, зарабатывающий изображением “холодного старичка”, после тяжелого дня во всех сказочных атрибутах отправился к 3-летнему сыну своего друга. Как следует, поздравив мальчика и отметив с его отцом наступление 2001-го, расслабленный угощением “дедушка” заночевал “при исполнении”. Каково же было горе малыша, обнаружившего рано утром валявшиеся бороду, шубу и пустой мешок для подарков. “Растаял дедушка совсем”, – пожаловался “АиФу” маленький хозяин дома, уже не надеясь увидеть доброго Мороза на следующий год.
Vox Populi
БЫТПАРАД
Недавно социологи ВЦИОМа опубликовали в “АиФ” результаты исследования, в котором пытались выяснить, какое из достижений науки и техники двадцатого столетия, влияющее на повседневную жизнь людей, наиболее значимо в общественном сознании.
Выяснилось, что самым важным достижением технического прогресса 64% россиян считают электричество. Вторым по значимости оказалось телевидение (37%), а третьим – компьютер (27%). Интернет наряду с радио и городским транспортом набрал 11% голосов, уступив водопроводу и канализации (26%), а также телефону (16%). Замыкают десятку “изобретений XX века” самолет (10%) и железнодорожный транспорт (9%).
Менее 5% респондентов назвали среди главных завоеваний технического прогресса автомобиль, прессу, полуфабрикаты, кино и лифт.
Ну а “ЩР” же скромно признает, что главным достижением общественно-политико-философской мысли двадцатого столетия в рамках домашний страницы агентства WPS во всемирной сети Интернет (благо ВЦИОМ такого опроса не проводило), наиболее значимым в общественном сознании посетителей вышеуказанной страницы, является дайджест “Щастливая Россия”. Уф!
Живой уголок
ХОТЕЛ НАПИТЬСЯ – НЕ НАПИЛСЯ, ХОТЕЛ ПОДНЯТЬСЯ – И НЕ СМОГ
В равной степени необъяснимы, с точки зрения “ЩР”, как тяга различных зверей к спиртному, так и любовь журналистов к историям об этой самой тяге. На страницах “ЩР” уже пили свиньи, собаки, козы, коровы… Теперь вот очередной алкаш – медведь, и очередной рупор алко-анимализма – “Гудок”.
Когда медведь ввалился в здание Нижневартовского вокзала, народ с воплями похватал чемоданы и рванул на улицу. Места вокруг таежные, а потому каждый представлял, что такое медведь-шатун в канун Нового года… Это уже потом выяснили, что жил он у одного охотника в гараже. С ним любили фотографироваться новые русские, угощая “фотомодель” сладостями и пивом. Вот и в этот раз пришли к охотнику с просьбой: Новый год на носу, дай на медведя поглазеть! Подняли зверюгу из спячки, да за весельем недосмотрели. Мишка размотал цепь и двинулся прямиком на вокзал.
– Вот совпадение! – удивлялся начальник вокзала. – Как раз накануне мы проводили учения по гражданской обороне, быстро эвакуировали пассажиров. Но насколько перекрыли нормативы, когда появился медведь!
Прибывшие по вызову милиционеры и охотники с ружьями обнаружили мишку в вокзальном буфете. Глянь, а он пиво дует! Банку вспарывает когтями, закусывает “сникерсами”, аккуратно срывая обертки… В общем, подобрел Топтыгин с буфетного угощения, и решили мужики его пощадить. А тут и хозяин появился, уволок зверя.
Хорошо, что на вокзалах водкой не торгуют. С нее бы косолапый, наверное, озверел.
Калинка-малинка
ГДЕ СТОЛ БЫЛ ЯСТВ, ТАМ ГРОБ СТОИТ
Жутко оконфузились два брата-пенсионера из Кривого Рога, купившие когда-то по дешевке красивую импортную обувь. Обновку припрятали до лучших времен и надели только на свадьбу любимой внучки. Во время праздничной вечеринки счастливые старики пустились в пляс и тут же, на глазах у изумленных гостей, среди которых был и корреспондент “АиФ”, оказались почти босиком – у туфель отвалились подошвы. В управлении по защите прав потребителей, куда обратились расстроенные родственники, эксперты подтвердили, что обувь действительно итальянская, но только предназначена для покойников и выполнена лишь для внешнего благообразия.
Эпилог
P.S.
Новый год – светлый праздник. “ЩРовцы” его очень любят. Мы его празднуем изо всех сил. И не наша вина, что собирательный образ Деда Мороза – это пьянючий дядька без мешка, со сбившейся набок бородой, который ищет очередного ребенка в сугробе, неподалеку от спящей беспробудным сном снегурочки. Просто первый выпуск “ЩР” в этом году выходит аккурат шестого января – как раз во время заключительного витка праздника. Поэтому картинка, нарисованная нашим дайджестом, с одной стороны, правдива, а, с другой – отражает то, что пишут в нашей славной (без иронии – мы ее, правда, любим) прессе. Вообще же, суммируя все новогодние материалы газет, обозреваемых “ЩР”, и деля их на количество изданий, можно составить некий средний выпуск среднестатистической предновогодней газеты. Темы примерно следующие:
Итоги года (столетия, тысячелетия) – социологические опросы, хит-парады.
Как встречали Новый год различные звезды. Несколько несмешных приколов.
Как уберечься от похмелья – медицинская страничка.
Как встречают “НГ” в разных странах. Несколько смешных курьезов.
Дед Мороз во хмелю. Интервью с профессионалом мешка и елки.
Юмор – нормальное соотношение – 05% смешного, 20% ужасного, остальное – так себе.
Выводы сделай сам. С НОВЫМ ГОДОМ!
