Кремлевские звезды
НАСТОЛЬНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
К первой годовщине триумфального участия движения “Единство” в думских выборах член политсовета районной партячейки петербургских “медведей” скульптор Александр Пальмин заканчивает работу над бюстом Владимира Путина. Президент уже выполнен в пластилине, гипсе и воске – осталось отлить его в бронзе и чуть пройтись рукой мастера, вдохнув жизнь в холодный металл. Бюстик небольшой – сантиметров тридцать, из серии сервантных или настольных. Первая бронзовая отливка в январе займет свое место на столе в кабинете зампреда политсовета местной партии “Единство” Виктора Юракова. Юраков от своей новой затеи в восторге: до этого, говорит, “еще никто не додумался”. Скульптор тоже доволен: получилось “похоже”. Оба рассказывают корреспонденту “Известий”, что уже сейчас, до окончания работы, пошли заказы на “бронзового Путина” из городской администрации и местного парламента.
Замыслы скульптора “Единства” грандиозны – Путин откроет целую галерею бюстов современных российских политиков. Фамилий претендентов, правда, он не назвал – видимо, пока еще не решено, кто достоин “бронзоветь” рядом с Путиным.
НА ДЕРЕВНЮ ПУТИНУ. ВЛАДИМИРУ ВЛАДИМИРОВИЧУ
Вовкин отец любил с детства сельскохозяйственную технику. После школы остался в родном колхозе трактористом. Как и положено, женился. Как и положено, пошли дети. Третьего сына в честь отца назвали Володей. И получился Владимир Владимирович Путин – потому что в деревне Сагутьево Трубчевского района Брянской области почти все Путины.
И тут под Новый, 2000, год подарок – новый президент.
Уже с утра вся деревня Вовку иначе как президентом не называла. Стал Вовка первый парень на деревне. Терпел он это издевательство недолго. Решил своему знаменитому полному тезке письмо написать. Чтобы знал: живет в России по крайней мере еще один Путин В.В., у которого тоже много разных проблем и одна большая мечта: стать конюхом. На конверте Вовка написал: Москва, Путину В.В. от Путина В.В. из деревни Сагутьево.
Письмо вызвало новый всплеск подначек. Но посмеиваться перестали так же внезапно, как и начали. Почтальонша обмолвилась в магазине: вручила утром Вовке послание президента. Через пару дней про переписку Путаных журналисты прослышали. Американцы приезжали – два дня снимали для истории.
В общем, слава. Только Вовке от нее ни холодно ни жарко. Вовка надеется, что главный Путин все-таки приедет к нему в гости.
– А о чем ты с ним разговаривать будешь? – Не знаю, – пожимает плечами Вовка, – сначала пусть приедет. Правильная постановка вопроса, соглашается спецкор “Огонька”.
Политический балет
НАШ ДЕМОСФЕН
В прошедшую субботу официально открылся Центр ораторского искусства и риторики Владимира Жириновского.
Уроки виртуозного владения словом желающие смогут получить в центральном аппарате ЛДПР. Курс рассчитан на месяц и стоит всего полторы тысячи рублей ($53). Несмотря на дешевизну, слушателей собралось мало, в основном студенты Института мировых цивилизаций, основанного господином Жириновским.
Владимир Вольфович, как рассказывает корреспондент “Коммерсанта”, явился с получасовым опозданием в пронзительно синем галстуке и еще по пути к кафедре пояснил, что оратор – это человек, умеющий красиво произнести устную речь. Дойдя до пюпитра, он начал ее произносить. Жириновский сказал, что у настоящего оратора душа и сердце должны быть натренированы горем. Например, у Карла Маркса жена с ума сошла, все пятеро детей тоже были полусумасшедшие. Ленину, оказывается, не хватало большой любви: “Владимир Ильич хотел с Инессой Арманд, а получилось с Надеждой Константиновной”. Что касается самого лидера ЛДПР, то “первые сигналы в мозг” пошли у него еще в яслях. Особенно ярко он запомнил момент, когда нянечки будили его в 11 ночи и заставляли мочиться. Фрейдовский трансфер произошел у Владимира Вольфовича Жириновского летом 1989 года, когда он вышел на Арбат и “проговорил без малого 12 часов”. Так он стал самым великим оратором “после Троцкого и Геббельса”. К концу полуторачасовой речи лидер ЛДПР сообщил, что главный талант оратора – краткость.
Градус общества
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА ЛЮБВИ
Свердловское управление по антимонопольной политике выставило штрафные санкции городской фирме, торгующей бытовой техникой. На растяжках, которые фирма вывешивала в центре Екатеринбурга, красовались надписи типа: “Каждой женщине – мужа, любовника и пылесос” или “Каждому мужчине – жену, любовницу и телевизор”… Предпринимателям было предложено подумать над иными методами продвижения своих товаров.
Чиновники не правы, считает остроумный “Деловой вторник”. Если фирма вместе с пылесосами действительно поставляет жен, мужей и любовников, то благородный почин нуждается в поддержке.
ВДНХ
КЛИН КЛИНОМ
На Усманской табачной фабрике началось производство сигарет, предназначенных “для тех, кто хочет бросить курить”. Так написано на коробке. Здесь же небольшая инструкция: “Курите, ориентируясь на специальные метки”. Необычные сигареты названы именем изобретателя – “Вячеслав Захаров”.
Вячеслав Михайлович – психолог, живет и работает в Воронеже. Он считает, что бросать курить можно с сигаретой во рту. Надо лишь контролировать себя. Обычно хватает одной пачки, от силы двух, чтобы отказаться от вредной привычки. Размеченные по методу Захарова сигареты еще два года назад получили Золотую медаль Всемирной выставки в Брюсселе. И вот теперь дошли до потребителя, радуется “Российская газета”.
Край родной
ФЕНЯ ИЗ ГОЛОХВАСТОВО
В центре России, на Орловщине, есть деревня, жители которой говорят на тарабарском, только им понятном языке. У нее и название какое-то нездешнее – Голохвастово. А голохваи и не настаивают, что они исконно местные. Версий появления на нашей земле их предков – три или четыре.
По одной из них, целая деревня северян-иноземцев, говоривших на непонятном, непереводимом и только весьма отдаленно напоминающем финский языке была привезена в Россию в далеком XVIII веке. Все, на что оказались способны поселенцы, так это делать конскую упряжь, т.е. шорничать, ходить со своим товаром по дорогам и с размахом пропивать вырученные деньги.
“Голохвайский” язык – не что иное, как феня. На самом деле голохваи прекрасно говорили по-русски. И если скрывали это, то исключительно из хулиганских побуждений и вредности. Потому что феня по-настоящему была им нужна только во время отлучек из дому. Ведь орловским шорникам приходилось все время быть начеку: на любом постоялом дворе секреты их мастерства могли подслушать конкуренты, а разбойники с больших дорог очень интересовались размерами их выручки. Кроме того, непонятное для окружающих лопотание позволяло им безнаказанно “надувать” покупателей и, не стесняясь в выражениях, сплетничать о господах.
Языковеды “Комсомольской правды”, побывавшие в уникальном селе, с удовольствием делятся с читателями приобретенными филологическими познаниями.
РУССКО-ГОЛОХВАЙСКИЙ СЛОВАРЬ
Начальник – хлобыш, мужик – лох, деваха – карьяха, баба – кубач, машина – шмыганка, голова – котева, глаза – вербухи, ноги – стухари, рука – кирга, одежда – гипера, кошка – мотохвонка, собака – луняшка, поросенок – хрунак, овца – моргуха, курица – грухванка, мясо – крясо, дурак – шмурак.
ГОЛОХВАЙСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК
Схондюжу за гомерой – схожу за самогонкой; Сармаков не мияшить – денег не видать; Кубачи на зверешке курешат – женщины на гармошке играют; Кураем хило – живем плохо; Котерь не масальский – парень не местный; Сильмайся бряить – садись кушать; Зашволил пофигарить – захотел покурить; Привачь сумарь – привези хлеба; Похли нарым – пошли домой; Засиванела геруха – замерзла старуха; Уерил за гальмом – уехал за молоком.
Дикий Восток
ЧАПАЕВО И ПУСТОТА
В поселке Чапаево, что в Западно-Казахстанской области, ограблен мемориальный музей героя гражданской войны, погибшего неподалеку в водах Урала после ожесточенного ночного боя с белоказаками.
Это уже второй случай за последнее время, с огорчением отмечает “Время”, которое “МН”. В первый раз братские злоумышленники украли шашку Чапаева и его военное обмундирование. Второй воровской налет обернулся еще одной серьезной потерей. Из числа экспонатов исчез пулемет “Максим”. Переполошившиеся научные сотрудники тут же поставили в известность местные органы госбезопасности.
Областные чекисты облегченно вздохнули, установив, что пулемет был не настоящий, а представлял собой искусно выполненный муляж. Поэтому следователи сделали вполне логичный вывод – копию “Максима” похитили для сдачи в пункт приема цветных металлов.
Герои дня
ЧУДО-ЧАДО
Газета “Владимирские ведомости” назвала имя будущего президента России. По мнению издания, им вполне может быть Марк Кожевников из Коврова. Пока Марку только шесть лет. Но уже в три года мальчик умел писать (ударение на второй слог – “ЩР”), с удовольствием слушал, когда ему читали вслух газеты и журналы, а также серьезную историческую литературу. Есть у Марка свои любимые телевизионные передачи – в основном политические и информационно-аналитические. Чуть ли не наизусть он знает несколько толстенных томов детской энциклопедии, а потому успешно сдал экзамены в школу при МГУ для особо одаренных детей.
Здоровье нации
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ
В канун Нового года, когда все нормальные люди начинают украшать елки, в одной из нижегородских психушек ее снимают с потолка, пишет “Комсомольская правда”. Такую необычную елку придумал для больных главный психотерапевт Нижнего Новгорода Ян Голанд. К потолку в хозяйстве Голанда новогоднюю елку прибивают уже не первый год. Все остальное – как положено: игрушки, фонарики, мишура. Наряженная елочка висит до следующего Нового года. А в конце декабря ее снимают, чтобы повесить новую.
В этом году процесс отдирания красавицы от потолка будет сопровождаться особым обрядом. Медперсонал, отдавая последние почести прошлогодней ели, споет “Славься…” и гимн Советского Союза с ироническими словами писателя Владимира Войновича. К слову, Ян Генрихович считает елку, прибитую к потолку, символом не только психбольницы, но и всей страны: перевернутая елка, перевернутая идеология. Кроме того, перевернутая елка, уверен Голанд, обладает лечебным действием. Зажатый, расстроенный ребенок так увлекается рассматриванием необычного дерева, что тут же забывает о своих проблемах и начинает спокойно общаться с дядей Голандом. Вокруг елки по очереди водят хороводы дети медперсонала, больные и сотрудники больницы. Всем нравится.
Солнце в бокале
ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
Похоже, несмело прогнозируют “Версты”, в России будет первый непьющий колхоз. Председатель одного из хозяйств в Монастырщинском районе Смоленщины “оптом” закодировал своих работников от пьянства.
Измученный пьяными выходками местных мужиков, он собрал всех тружеников стакана в воскресное утро на сельской площади и сообщил, что решением правления колхоза всем закоренелым алкоголикам села придется закодироваться, чтобы сохранить себя для работы на благо родного коллективного хозяйства. Расходы на лечение председатель взялся возместить за счет колхозной кассы. А тех, кто откажется участвовать в “крестовом походе” за трезвостью, руководитель колхоза пообещал уволить. Мужикам ничего не оставалось делать, кроме как согласиться с предъявленным ультиматумом. На следующий день всех выпивох погрузили в колхозную машину и повезли трезветь.
Большой театр
ТУАЛЕТ ДЛЯ МЕЛЬПОМЕНЫ
Все имеют представление о документальном кино, но пока мало кто знает, что такое документальный театр. А вот новосибирская театральная общественность и информагентство “Вся Россия” теперь знают. Познакомили их с этим достижением мировой культуры гости из Лондона – режиссеры Элиз Доджсон и Рамин Грей.
По инициативе местного театра “Глобус” и при поддержке Британского совета в Новосибирске состоялся семинар, посвященный популярной за рубежом технике вербатим. Она предполагает хождение драматурга и актеров “в народ”, выслушивание “историй” и создание на их основе спектакля, максимально приближенного к жизни – документального.
В результате трехдневного семинара родился спектакль – в общем-то обычный, если бы не выбор сценической площадки. Авторы решили сыграть свой шедевр в мужском туалете. Но подготовленная публика восприняла туалетную эстетику с пониманием.
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ…
Ростовский драматург и сатирик Александр Хавчин издал книжку. Но произведение донского автора, отмечает “Экстра-ПРЕСС”, увидело свет вовсе не благодаря своим литературным достоинствам. Просто издательство “Приозерский край”, выпустившее ее, задолжало Хавчину зарплату и вместо наличных рассчиталось с Александром Викторовичем его же собственной книжкой.
Живой уголок
ЗНАТЬ КАЖДУЮ СОБАКУ
Столичные власти решили зарегистрировать всех собак, живущих в Москве. На прошлой неделе московский мэр Юрий Лужков, утверждает “Профиль”, утвердил соответствующий документ.
Регистрацию должны пройти не только собаки, принадлежащие физическим и юридическим лицам, но и бездомные дворняги. Не коснется новое постановление только животных, принадлежащих государственным силовым структурам. Владельцу животного будет выдаваться специальное регистрационное удостоверение собаки. Предполагается, что на каждого четвероногого друга наденут ошейник с личным идентификационным номером или же собаке будет вживлен микрочип с информацией. Кроме того, столичные власти собираются создать базу данных, в которую будут вносить кличку животного, его личный номер, сведения о хозяине.
Регистрация будет платной, правда, во сколько именно она обойдется владельцам собак, еще предстоит решить столичной Думе. Тех же хозяев, которые не будут ставить на учет своих четвероногих друзей, будут штрафовать.
