Дружба народов
РОЖДЕСТВО "ПО-ЧЕРНОМУ"
В столице живет не одна сотня “афромосквичей” – детей от смешанных браков. О российских братьях по крови вспомнили работники московских дипломатических представительств с Черного континента. За три недели до Нового года в посольстве Замбии поставили пушистую зеленую красавицу (нет, не пальму, а все-таки елку) для того, чтобы чернокожие москвичи смогли отметить европейское рождество с африканским уклоном. Вокруг вышеупомянутого русского дерева под музыку африканских композиторов водились не менее африканские хороводы в народных костюмах с берегов реки Лимпопо. В перерывах между песнями, стихами и плясками гостей кормили опять же африканскими национальными блюдами. Жареных крокодилов правда не подавали, сожалеют гурманы “Московского комсомольца”. Праздник удался на славу. Чернокожая и мулатовидная ребятня весь день визжала от восторга и лихо отплясывала межконтинентальные танцы.
Политический балет
ЖИДКИЙ СЛЕД КОРИЧНЕВОЙ ЗВЕРЮГИ
Тот же “Московский комсомолец” пишет об особенностях национальной агитации в предвыборный период.
Так, немало преуспел Блок Жириновского, вовсю эксплуатирующий плакатно-наклеечное направление. Как вам, к примеру, предложение звонить лично Владимиру Вольфовичу в любое время суток в тот момент, “когда вам будет тяжело”. Так и представляется лидер ЛДПР в роли службы скорой психологической помощи, утешающий по телефону в три часа ночи восьмиклассницу, страдающую от неразделенной любви… Еще хороша рекламная листовка, на внутренней стороне которой напечатано расписание всех поездов всех направлений. Получив такую из рук распространителя на Павелецком вокзале, неизвестный мужчина, застыв над урной и рассматривая то, что он принял за рекламный мусор, произнес: “Во, бля, теперь и не выбросишь”.
А вот одному из лидеров “Медведя” – борцу Карелину – не повезло. Его изображение на фоне соков, “вкусных и полезных”, было сочтено кемеровскими избирателями абсолютно неуместным. Плакат сняли от греха подальше. Кстати, и с телерекламой у “Медведей” тоже как-то не заладилось. Мультяшный клип “Единства”, сработанный неизвестно кем, – скорее антиреклама. Стоял себе теремок, жил в нем незлобивый лесной народец… И тут подваливает этакий мишка-погромщик. Да как тряханет жилище. Зверье врассыпную, а закадровый голос значительно так: “Это “Медведь!”. Хороша перспективка… Ну а логотип “Медведя”, размещенный на компьютерном сайте блока в Интернете, и вовсе может стать символом всей думской кампании: коричневая зверюга несется вперед, аки паровоз, оставляя за собой… широкий след цвета детской неожиданности.
P.S. В провинции тоже не отстают. В последнем номере еженедельника “Деньги” дежурный “ЩРовец” лицезрел фотографию очередного кандидата с трогательной надписью: “Тишин. Работник морга. Подумай о будущем!”
ВДНХ
… ПЛЮС ГИБРИДИЗАЦИЯ ВСЕХ СВИНЕЙ
Специалисты госсельхозпредприятия “Нива” Талдомского района Московской области выехали в одно из племенных хозяйств Пермской области для заключения договора на закупку свиноматок и хряков высокопродуктивной породы “ландрас” – с этого фактически стартовала практическая часть “Программы гибридизации свиней Московской области”, финансируемая областным правительством. Директор этого передового хозяйства кандидат сельскохозяйственных наук Василий Костяной с коллегами на опыте ГСП “Нива” сумел доказать, что трехпородное скрещивание свиней, лежащее в основе этого проекта, позволяет получить от гибридных животных мяса на пять-семь процентов больше. По-прежнему оставаясь испытательным полигоном областной программы, госсельхозпредприятие, возглавляемое ученым-свиноводом, получает все новые результаты, свидетельствующие о том, что разработчики перспективного проекта – на правильном пути. В частности, в цехе свиноводства получен валовый привес на 43 процента больше уровня прошлого года, когда идея гибридизации только-только “обкатывалась”. Этот результат как бы сфокусировал эффективность всех факторов, заложенных в областной программе, не без гордости отмечают “Подмосковные известия”.
Герои дня
ЯРОСТЬ
…45-летняя Нина Кузьмина в тот вечер пришла домой поздно. Сразу на кухню – готовить ужин. Муж и двое сынишек смотрят телевизор. В дверь позвонили. “Кого нелегкая несет?” – подумала добрая хозяйка и поспешила открыть. Мужчина в черной маске втолкнул ее внутрь: “Молчи, это ограбление!” Но не тут-то было: отважная женщина с диким криком кинулась на грабителя, повалила его на пол и что есть мочи принялась бить кулаками куда ни попадя. На крик выбежали муж и дети. Они сцепились с появившимся на пороге вторым бандитом с ножом в руке. О его голову разбили сначала здоровенный кочан капусты, а потом и табурет. Но малый оказался твердолобым – сумел вырваться и сбежал. Только тогда домочадцы вспомнили про хозяйку дома. А Нина Кузьмина в это время успешно додушивала первого вора. Насилу ее оторвали! Скрутили ворюге руки и позвонили “02”. Сотрудники Засвияжского РУВД, что в Ульяновской области, вместе с собкором “Комсомольской правды” диву дались на храбрую женщину.
Русская рулетка
ПОКУШЕНИЕ
Сейчас, конечно, самое время покушаться. Несколько дней до выборов – и чтоб без покушения?
Почти все центральные газеты дотошно расследуют загадочные обстоятельства таинственного нападения на депутата Государственной Думы коммуниста Виктора Илюхина. Не стал исключением и ироничный “Московский комсомолец”.
Итак, к Илюхину явился киллер. Явился прямо в дом, где живет народный избранник, поднялся на лестничную клетку возле квартиры и стал ждать, когда же депутат пойдет выносить мусор. А тут и Виктор Иванович подоспел. В тапочках и с мусорным ведром. Киллер стрельнул дважды на расстоянии двух шагов. И оба раза не попал. Согласно описанию тов. Илюхина (другого описания не существует), убийца был а очках. Ну, плохо человек видит. Бывает. Небось, еще и спросил у Виктора Ивановича: “Вы, извините, пожалуйста, – Илюхин?” Чтоб не ошибиться. Или даже документ попросил предъявить. Для верности. А уж потом стрелять начал.
Стрелял этот профессиональный убийца из пистолета “Вальтер”, сделанного в 1938 году. Два раза выстрелил, а на третий – ствол заклинило. Пистолет, видать, малость заржавел за шестьдесят лет.
Но это еще ладно. По словам Виктора Ивановича, он, тов. Илюхин, вспомнил свои былые боевые заслуги и сумел голыми руками “оборониться” от нападавшего.
После всего этого убивец, понятное дело, расстроился, обиделся, бросил свой злосчастный пистолет в мусоропровод и удалился. А Виктор Иванович на площадке остался. Вот только непонятно: опорожнил все-таки депутат Илюхин помойное ведро в мусоропровод или обратно его в квартиру занес? Чтобы своим мусором улику не завалить?
Расследование продолжается.
Дикий Восток
ПЕПЕЛ И АЛМАЗ
Работникам аптек Улан-Удэ вот уже несколько дней подряд приходится отбивать натиск возбужденных горожан, требующих срочно принять у них (за деньги, разумеется) баночки с табачным пеплом.
Дело в том, что буквально на каждом углу бурятской столицы недавно появились листовки весьма странного содержания: “Городские аптеки в медицинских целях ведут скупку у населения табачного пепла. Цена 200 руб. ($7,5) за литровую банку”.
К чести фармацевтов, ни к объявлениям, ни к пеплу они не имеют никакого отношения. Скорее всего, предполагает “Медицинская газета”, доверчивых курильщиков просто надули сами продавцы табачных изделий, сыграв на известной страсти нашего народа к “халяве”. В дни ажиотажа нарасхват были даже залежавшиеся дешевые сигареты.
Здоровье нации
БЕЗ ГВОЗДЯ В ГОЛОВЕ
Около года житель Ульяновска Анатолий N всем наперечет рассказывал о том, как его жена с полюбовником ему, полусонному, забила молотком в черепушку гвоздь. В конце концов его приняли за умалишенного и упекли в местную психбольницу имени (почему-то) Карамзина. Пациента постоянно мучили головные боли, рвота, сонливость. И медики все же решили сделать психу рентгенографию черепа. Пришли в ужас, увидев готовые снимки, – между полушариями мозга действительно торчал чужеродный предмет! Хирурги засучили рукава. Специальными инструментами вскрыли череп, раздвинули полушария мозга, увидели гвоздь. И тут случилось непредвиденное: гвоздик устремился в глубь студенистого мозгового вещества. Медики заволновались: что делать? И тут же одного из них осенила гениальная идея: “Ловить магнитом!” Разглядев вынутый металлический предмет, врачи поняли, почему он так незаметно и почти безболезненно вошел в мозг – у гвоздя была “откушена” плоскогубцами шляпка.
Сейчас Анатолия уже выписали из психбольницы домой с диагнозом посттравматическое слабоумие, пишет “Комсомольская правда”. Врачи считают, что отделался он очень даже легко: не ослеп, не оглох и не распрощался с осознанной жизнью.
Солнце в бокале
"ЛЕВША" ПО СУББОТАМ
Раввинский суд СНГ признал водки “Левша” и “Россия”, производимые Тульским ликеро-водочным заводом, кошерным продуктом и разрешил исповедующим иудаизм употреблять их по субботам и праздникам.
Но не только раввинам полюбилась тульская водка. На состоявшейся недавно международной выставке-конкурсе “Всероссийская марка (III тысячелетие)” продукция ОАО “Туласпирт” была удостоена высоких наград – шести золотых и трех серебряных “Знаков качества XXI века”, сообщает “Тульский молодой коммунар”.
(Бело)русь сексуальная
БЕС В РЕБРО
Жаркое лето выдалось нынче в союзной Белоруссии. 93-летнему жителю деревни Варосатка трудно было одному управляться на огороде. И зачастила к нему соседка. 45 соседке стукнуло. Все лето она деду по хозяйству помогала: то огурцы польет, то лучок соберет. Так на протяжении лета по необходимости заглядывала на дедов огород. Тем более что хозяин никогда в долгу не оставался. Много ли ему надо, старому? Дети уже на ноги встали, самим под 70. И огурчиков, и кочан капустки помощнице своей отдаст за заботу и старания.
Так продолжалось все лето. А как пришло время снимать урожай, молодуха опять к деду на подмогу пришла. Ну и тут-то, раз уж все убрано, гонорар, конечно, покрупнее причитается. Пока молодуха на огороде управлялась, последний куст картошки из-под смородины выкапывала, хозяин сальца, хлебушка нарезал, фляжку на стол поставил: прошу!
Сели, выпили. Глаз у деда заблестел, как в молодости: “Эх! Соседушка, кабы мне годков сорок – сорок пять сбросить, хороший бы кавалер для тебя был!” “А так будто не можешь?!” – подзадорила молодуха. “Могу!” – завелся дед. Чего только не пообещаешь, чтобы молодухе понравиться. А молодуха, чай, не в институте благородных девиц воспитывалась, комплексов не имела…
Но, может быть, никто б и не узнал о дедовом грехе (а если разобраться, подвиге, – “Комсомольская правда”), если бы не любовная болезнь. К молодухе, что еще недавно жила одна, приехал сожитель из тюрьмы. Досрочно его, что ли, освободили… Он-то сифилис в их любовный треугольник и привнес. Госпитализировали деда, а потом он еще месяц ездил на прививки в больницу.
