Политбалет
В ПОИСКАХ ПОЛИТИЧЕСКОГО УБЕЖИЩА (Быль)
Возжелав принять активное участие в политической жизни Родины, журналист “Собеседника” Андрей Гамалов решил вступить во все политические партии и движения России, представленные в парламенте. ЩР публикует собранную им информацию, в надежде, что сии записки дадут читателю возможность не потеряться в море разливанном российской политики.
“Сперва я позвонил в “Конгресс русских общин”, потом – в “Наш дом – Россия”. У меня по телефону спросили координаты, дату рождения и место работы. Я все назвал.
– Вы приняты, – бесстрастно сказали мне.
– А… а поручения?
– Мы – общественное движение, – пояснили и там, и там. – Вступая в наши ряды, вы не берете на себя конкретных обязательств, а только признаетесь в сочувствии к нашей программе.
Захотелось конкретики. Я обратился во фракцию ЛДПР.
– Приезжайте и записывайтесь, – ответили мне. Удостоверение вручается прямо на месте, и фотографируют тоже там – поляроидом…
После всех этих игрищ я замахнулся на КПРФ.
– Вам сколько лет? – спросил по телефону отечески ласковый баритон.
– Тридцать.
– От-лич-ный возраст для начала политической работы! Приходите с двумя рекомендациями.
– От кого?
– От членов КПРФ, чей стаж составляет не менее двух лет.
– А члены КПСС считаются?
– Если они возобновили членство официальным путем после 1991 года – да. Если просто сохранили партбилет – нет. Хотя вопрос решается в индивидуальном порядке… Но знаете, мы не можем считать членами нашей партии всех, кто просто не выбросил партийный билет. Это размоет наши ряды.”
За неимением необходимых рекомендаций надежда втереться в вожделенные ряды была утрачена. Корреспонденту пришлось довольствоваться “Яблоком”.
“- Ну-с, и почему же вы к нам? – спросил юноша с внешностью секретаря РК ВЛКСМ по идеологии.
Ответ я заготовил заранее – он, казалось мне, был совершенно в духе “Яблока”, и я не ошибся.
– Мне больше никто не нравится, – сказал я гордо.
На лицах моих экзаменаторов проступило сдержанное одобрение.
– Что вы умеете делать? – поинтересовалась женщина.
Я перечислил свои нехитрые навыки: пишу в газету, преподаю словесность, знаю английский, вожу машину, готов разносить листовки, еще варю сосиски… “Яблочники” записали координаты и предложили снестись с районным координатором, который будет лично отслеживать мое поведение в течение годового испытательного срока. Этот испытательный срок, как объяснил мне впоследствии сам Явлинский, пришлось ввести потому, что в партию хлынули люди с явно провокативными намерениями взорвать ее изнутри.
Я позвонил по указанному телефону, оставил свои координаты координатору – (невольная тавтология автора сохранена ЩР) – и стал ждать его звонка.
В первый раз он позвонил спустя месяц.
– Вы не могли бы подсчитать число исправных почтовых ящиков в вашем доме? – спросил он.
– ???
– На случай распространения печатной агитации.
Я добросовестно подсчитал. В нашем подъезде было три неисправных ящика плюс один незапирающийся. На следующий день я сообщил результаты своей проверки координатору, и он исчез.
С движением “Честь и Родина” Александра Лебедя все оказалось несколько сложнее. Я обзвонил дюжину офисов “ЧиР”, где мне давали разные координаты московского ответственного за пополнение организации. Один человек, чей домашний телефон мне дали в конце цепочки, сказал, что больше он во всей этой дури не участвует и просил бы оставить его в покое, потому что и так жить невозможно, а тут еще звонят всякие. Он отослал меня еще к какому-то мрачному типу, который сказал, что вообще ничего не хочет слышать ни о чести, ни о Родине, а все вопросы к такому-то. Такой-то и оказался новым московским координатором. Получив рабочий телефон этого человека, я выяснил, что он работает в цирке, и это довершило картину.
– Вы в других партиях состоите? – в упор спросил статный седой координатор.
– Никак нет, – соврал я.
– Хорошо. Вы журналист, я вас узнал по телепередачам.
Это был прокол. Я сознался, что балуюсь борзописанием.
– Принесите нам несколько ваших последних публикаций. Лучше на дискете. Тогда мы решим, как с вами быть. Кстати, что вас привлекает в Александре Лебеде?
Я честно ответил, что в какой-то момент он казался мне единственной альтернативой Юрию Лужкову. Глаза координатора потеплели.
Я заполнил анкету, объяснив в самых энергических выражениях, почему хочу вступить в “Честь и Родину”, и принес на ознакомление дискету с дюжиной своих статей. Дискета была оставлена на вахте. Похоже, в цирке меня читают до сих пор.
Напоследок, думая прежде всего о личной безопасности и только потом – об успехе акции, я решил войти в “Отечество”. На лице женщины-координатора была написана доброжелательность.
– Вы почему хотите вступить в “Отечество”? – спросила она ласково.
– Жизнь дорога, – хотел ответить я, но вместо этого вполне внятно изложил, что верю в философию политического центризма.
– Философия философией, – мягко, но твердо сказала женщина. – А вот у нас в начале мая будет субботник – вы придете? После субботника мы и обсудим вашу кандидатуру. А пока заполните анкету.
Анкету я заполнил, адрес указал, а на субботник не пошел. Тем не менее “Отечество” обо мне не забыло. Через два месяца мне позвонил тот же мягкий, но твердый голос и поинтересовался, как я отношусь к переносу выборов московского мэра.
Я решительно сказал, что горячо поддерживаю.
– Что именно поддерживаете?
– Все, – сказал я. – Все, что было, есть и будет. То есть все, что делает московская мэрия для нас, москвичей.
– Хорошо, – недовольно сказала координаторша.
– Простите, пожалуйста, – робко заметил я, – а нельзя ли получить членский билет?
– Его форма еще не разработана. Когда разработают – я с вами свяжусь.
Больше мне пока никто не звонил, и на субботники тоже не звали. На всякий случай я купил грабли – в крайнем случае, пригодятся на даче.”
MARCH NACH WEST
Новая-старая столица Германии встретила мэра-градостроителя Лужкова гулом работающих бульдозеров. Визит состоялся по приглашению старого друга Лужкова – бургомистра Дипгена. Дипген – старожил Берлина и повидал многое. В свое время ему посчастливилось присутствовать на площади перед оперным театром в тот самый момент, когда Ельцин пытался дирижировать местным духовым оркестром. Память у бургомистра отличная, но визит Лужкова – случай особый:
– А вот Лужков совсем не пьет, – донеслось до корреспондента “Московского комсомольца” сделанное кем-то программное заявление.
– Да ну? Как же он тогда собирается быть президентом России?! – в голосе сотрудника пресс-службы не чувствуется никакого подвоха.
Тем не менее, на сей раз взятие Рейхстага состоялось без единого грамма.
УХОДЯТ В ПРОШЛОЕ КАРЕЛЬСКИЕ ДУЭЛИ
Попасть на политический Олимп можно разными путями. Вот, например, депутат Законодательного Собрания Республики Карелия М.И.Мрыхин вызвал на дуэль далекого губернатора Курской области Руцкого, чем заработал себе последнюю (но все-таки!) строчку в летнем рейтинге ведущих карельских политиков.
Респонденты респондентами, однако подавляющее большинство соратников по рейтингу дружно осуждают его благородный порыв, считая поступок М.И.Мрыхина “мелким политическим хулиганством”. Объяснения Михаила Ивановича (“Не остается другого выхода, как дать по физиономии непорядочному человеку, обманывающему многих людей”) не находят понимания у местных политиков, а газета “Карелия” констатирует, что времена дуэлей на карельской земле, к сожалению, прошли безвозвратно.
ВДНХ
АРАП К ЮБИЛЕЮ (В продолжение пушкинской темы)
По информации Собкора Собинфова, намедни супруга ведущего переводчика Агентства WPS Алексея Игнаткина приобрела в лавке чудо кулинарного искусства – торт вафельный шоколадный “Арап Петра Великого”. Чудо приятно на вкус, цвет его полностью соответствует названию. Арап сложен из высококачественных вафель и облит сверху толстым слоем немолочного шоколада, что придает ему неотразимое сходство с прообразом. Как явствует из информации на этикетке, сей арап был выпечен к юбилею именитого потомка Ибрагима Ганнибала. Корреспондентский корпус ЩР приятно удивлен новой гастрономической новинкой, заботливо выброшенной на столичный рынок некой изобретательной компанией по производству кондитерских изделий (название на этикетке неразборчиво).
Капитал
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ
С тоской думая о временах, когда люди могли существовать за счет охоты, житель Весьегонска Алексей пришел к заключению, что достижения цивилизации все же дают возможность по-новому взглянуть на старинную забаву: ну чем, к примеру, плоха охота за цветными металлами? Решив не откладывать дело в долгий ящик, он отправился на улицу, чтобы провести разведку на предмет наличия в непосредственной близости от дома вожделенной добычи.
Вызванный им лифт остался невостребованным по прямому назначению, ибо молнией в голове мелькнула мысль: предмет будущих поисков находился перед ним на расстоянии вытянутой руки – лифт был обшит алюминием. С помощью стамески Алексей “раздел” подъемный механизм в первую же ночь. Добыча потянула на два килограмма. Оценили ее в “астрономическую” сумму – 12 рублей (пол-$). Мгновенно сопоставив свой прожиточный минимум с полученным заработком, Алексей пришел к выводу, что сбалансировать их можно будет, если только трудиться ударно. Новоиспеченный стахановец взялся за дело засучив рукава и, не жалея ни сил, ни времени, из ночи в ночь регулярно обходил приютивший его тверской микрорайон “Юность”. За ночь ему удавалось раскурочить два-три лифта, но бывали дни и более удачные. Трудовых вахт набралось штук двадцать, так что подсчитать результат не так уж трудно – свыше 60 лифтовых кабин.
На вывороченные средства – 300 рублей ($12) – Алексей купил себе новые ботинки, в коих и был застигнут сотрудниками милиции, положившими конец бессовестному раздеванию комфортабельных салонов подъемных механизмов. Как скрупулезно подсчитали дотошные “Новые известия”, восстановление привычного глазу внешнего вида оных будет стоить государству почти 40 тысяч рублей ($1600).
Русская рулетка
БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Молодой человек по имени Дмитрий вот уже неделю находится под стражей по обвинению в воровстве колечка.
Основательность обвинения зависит от физиологических особенностей организма подозреваемого. Дело в том, что при задержании он проглотил украденное кольцо. Рентгенолог определил, что “инородное тело находится в проекции терминального отдела подвздошной кишки”. Были применены как народные средства, например растительное масло, так и медицинские слабительные таблетки. Пока ничего не помогает. Кольцо в отличие от всего другого никак не желает покинуть полюбившееся ему местечко внутри Дмитрия. Медики уверяют, что хирургическое вмешательство не потребуется, надо просто еще выждать. Охрана и врачи в ожидании. “Труд” внимательно следит за развитием событий.
Vox Populi
ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ХОЗЯЕВА
Стипендия, Зарплата и Пенсия – таковы клички домашних кошек актрисы Натальи Варлей. Однако, подобные имена достаточно редки. По беглым наблюдениям “Московского комсомольца”, пальму первенства удерживают, конечно, тезки героев “мыльных” сериалов: так, Мэйсоны, Крузы, Хуаны Карлосы и Розы мяучат и лают на московских улицах в большом количестве.
Как бы ни злились мы на тетю Асю, которая никак не уедет, она уже сделала свое дело: только в одном районе Москвы мирно сосуществуют Аси – коккер, пудель, афганская борзая, дворняги, кошки и даже Ася-кот!
Что касается воздействия других рекламных роликов, то всех обошел “Марс”. Судя по количеству московских домашних животных с такой кличкой, все остальные твиксы-сникерсы просто отдыхают! А в разгар рекламной кампании “Ле Монти” кошка Мотя была переименована в Лямонтю…
Но апогеем рекламы является розовый гладкошерстный кот, живущий в районе Измайлово, которого хозяйка звала на весь двор: “Тампакс, Тампакс!” Кот с готовностью побежал на зов.
Однако не рекламой единой жив человек – знает наш народ и литературу! Иначе откуда бы взяться таким кличкам собак: Зевс, Орфей, Феб, Ясон, Гера, Эрот, Пегас. Тут тебе и Таис, Брут, Герда, Скарлетт, Воланд, Шерхан, Атос. А как вам понравится кобель Фрейд? Киногерои – опять-таки импортные: Крюгер, Рэмбо, Шериф, Чак, Лесси, Коломбо, Фредди. Зато метис Чукча – это уж точно российского розлива.
Вообще сограждане не прочь позаимствовать имя для своего друга у знаменитых людей. Безусловный “рекордсмен” – Филипп Киркоров, ибо Филя – особенно распространенная в последнее время кличка как котов, так и собак. Известен бультерьер Буре. Но все-таки наше сильно политизированное население предпочитает имена государственных деятелей. Если кот рыжий – то Чубайс; если у него морда черного окраса – то, пардон, Черномырдин. Однако кличка Боря и Борис встречаются еще чаще, причем у самых разных четвероногих друзей семьи. Попадались кот Гельмут, пудель Маргарет и ротвейлер Тэтчер, полно Клинтонов и Моник, встречаются Биллы, а также Чарльз, Вильям, Буш. Рассказывают, появились первые московские коты с кличкой Березовский.
Реалии нашего времени отразились в кличках Бомж, Дефолт (встречается, слава Богу, редко) и Бакс (полно котов с этим приятным для россиян имечком). У некой журналистки Марины живет кот Шунт, получивший свою кличку в то время, когда в прессе бурно обсуждалось шунтирование сердца нашего президента.
Что же касается настроений общества, листая регистрационные журналы ветлечебницы, журналистка наткнулась на бедную собаку по кличке Хана. Хозяин, ты не прав! На дворе 1999-й, а нам все еще не хана, не без оптимизма заключает МК.
Большой театр
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ БУТИКОВ СВОБОДНЫХ
Певец и депутат Иосиф Кобзон при большом стечении публики исполнил в торговом центре “Охотный ряд” гимн в честь этого заведения. Кобзону пытался подпевать Юрий Лужков, но мэр, видимо, не успел выучить слова, и, как отмечает слегка разочарованный “Коммерсант-daily”, “второй голос” пробивался невнятно. Песню, признанную официальным гимном “Охотного рада”, написал Александр Шевченко.
ДУСЕНГАМОНГУ КАК ЗЕРКАЛО БУДУЩЕЙ РУССКОЙ ПОЭЗИИ
Как и наш Александр Сергеевич, новорожденный Пушкин – не без негритянской крови, точнее, он – чистый негритенок. Его папу зовут Сирилл Дусенгамонгу, маму – Каритас Мукунде, оба они руандийцы и только что окончили Петербургскую медицинскую академию имени Мечникова.
Мальчик появился на свет 6 июня, аккурат в день 200-летия поэта, а идея назвать его Пушкиным родилась в голове начитанной Эмилии Анатольевны, смотрительницы общежития, где живет чета руандийцев. Так сразу и стало звать все население общаги толстогубого кроху – Пушкин.
Но в загсе, увы, любовь Эмилии Анатольевны, Сирилла и Каритас к солнцу русской поэзии не оценили и малыша записали в соответствии с принятыми нормами – Реми Кристоф. А дома малыша по-прежнему звали Пушкин! И тогда упорная Эмилия Анатольевна решила не сдаваться и достучалась до самых верхов – ее письмо дошло до вице-губернатора Петербурга. Дело было решено. И вот, на днях, дворец “Малютка” устроил настоящее торжество – по случаю вручения Пушкину свидетельства о рождении.
Как прознала “Комсомольская правда”, полное имя мальчика будет звучать так – Реми Кристоф Пушкин Дусенгамонгу.
