Рука Москвы (Специальный балканский выпуск)
520 РУБЛЕЙ ИМЕНИ МИЛОШЕВИЧА
Ректор Балтийского государственного технического университета Юрий Савельев (тот самый, что увольнял недавно американских профессоров) подписал приказ об учреждении стипендии имени Слободана Милошевича. С начала нового учебного года один студент из России и один из Югославии будут получать каждый месяц по 520 рублей ($20), пишет “Комсомольская правда”.
БИЛЛ В ОГНЕ
На главной площади Вологды местные члены ЛДПР сожгли чучело, похожее на американского президента Билла Клинтона. По свидетельствам очевидцев, ставшим достоянием “Вечерней Москвы”, сходство чучела с прототипом было весьма относительным, но кукла получилась очень страшной. Жириновцы, видимо, сделали ее на скорую руку из бумаги, поэтому она сгорела за считанные секунды.
ПОСЛЕДНЕЕ МИТЬКОВСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Выставку “Последнее предупреждение” устроила в Петербурге группа художников-“митьков” – в знак протеста против бомбардировок Югославии.
Дмитрий Шагин, Василий Голубев и Александр Флоренский, не сговариваясь, сделали главной темой самолет-невидимку “Стелс”, сбитый в небе под Белградом. “Долетался” – это название годится для всех картин. Однако полотна начисто лишены всякого злорадства, отмечают искусствоведы “Комсомольской правды”. Добродушные “митьки” остаются в своем репертуаре: американский летчик, выбросившийся с парашютом, летит одновременно трогательно и трагично.
“Поскольку у нас главный лозунг -“митьки” никого не хотят победить”, то это предупреждение о том, что хватит побеждать. Пора прекратить в самом деле”, – призывает “митек” номер один Дмитрий Шагин.
ГУМАНИТАРНЫЙ УДАР
Известный московский театральный хулиган Кирилл Ганин показал завидное политическое чутье.
В помещении Театра им. Гоголя при огромном стечении распаленной публики прошел спектакль-допрос “Билл Клинтон”. В главной роли выступил не сам президент, а муляж его пениса в трехлитровой банке, уточняют театралы “Экспресс-газеты”. По ходу сюжета остальные действующие лица – группа актеров разной половой ориентации, сборная команда московских проституток и камерно-симфонический оркестр “Ренессанс” – выразили гуманитарный протест против бомбардировок Сербии. Пуще всех на сцене свирепствовал самый старый порноактер России Николай Зильберминц. Возбужденный агрессией ветеран постельных дел сподобился на половой акт продолжительностью 22 минуты (что намного больше среднего полового акта в странах-членах НАТО). В течение 18 минут свое отточенное оральное мастерство показала и “Моника Левински”.
В целом гуманитарный удар по Америке получился отличный. Тем более что по ходу спектакля каждому зрителю бесплатно подносилось по 50 граммов водки “Смирнов” – и тосты за здоровье братьев-сербов не смолкали ни на минуту.
Политический балет
ПОРА ПО ПИВУ
Петербургские депутаты Государственной думы и мэр города Владимир Яковлев выступили с законодательной инициативой. Они намерены предложить на рассмотрение Госдумы проект закона “О пиве”. Инициатива питерцев вполне объяснима, полагают пиволюбы “Профиля”. Ведь город на Неве по праву может считаться пивной столицей России. Здесь расположены четыре пивоваренных завода: “Балтика”, “Вена”, “Степан Разин” и “Бавария”.
По мнению пивоваров, новый российский закон должен гарантировать пивоварам государственную поддержку. А именно полностью освободить их от уплаты акцизов и снизить налоги примерно на 50%. При помощи нового закона питерские депутаты и губернатор Петербурга намерены сделать пиво дешевым национальным напитком.
К сожалению, пока ничего не сообщается о разработке проектов законов “О раках” и “О вобле”.
ВДНХ
ПРОКАТИ НАС, ПЕТРУША, НА ТРАКТОРЕ
Руководство кубанского колхоза “Ленинский путь” ужесточило борьбу с расхитителями колхозной собственности. Теперь к каждому трактористу и комбайнеру прикрепляется по три надсмотрщицы. Пока механизатор пашет или сеет, за ним зорко наблюдают три пары внимательных глаз, чтобы не пропадали ГСМ, посевной материал или удобрения. Причем двое из соглядатаев прохаживаются вдоль поля, а третий находится непосредственно внутри кабины. Интересно, отмечает “Деловой вторник”, что каждый из контролеров получает за свою работу 12 ($0,5) рублей в час, а механизатор – только семь.
Можно, конечно, платить зарплату контролеров комбайнеру, чтоб не воровал, но боязно: тогда в “Ленинском пути” наверняка начнется безработица.
ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
В лифтах Ижевска установили первые приборы, реагирующие на запах аммиака, сообщает “Российская газета”. Как только “ловушка” поймет, что кабина превращается в туалет, она тут же и захлопнется. Без посторонней помощи нарушителю санитарного порядка уже не выбраться на свободу. А лифтер придет на выручку вместе с милиционером.
Капитал
А НАШИХ НА ПОНТ НЕ ВОЗМЕШЬ!
Нижегородские налоговики провели “психологическую атаку” на продaвцoв с Канавинского городского рынка, сообщает “Вечерняя Москва”. С часовым интервалом из громкоговорителя раздавались призывы “заплатить налоги и жить спокойно”. Акция возымела действие, правда, на заезжих торговцев: за те два месяца, пока она проводилась, более 300 иностранных граждан внесли в горбюджет 115 тысяч рублей ($4600). Теперь налоговая инспекция планирует радиофицировать и рынок “Мещерский”.
Научно-технический прогресс
СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ
6 апреля 1999 года Российский федеральный институт промышленной собственности выдал патент группе омских специалистов на полезную модель – многофункциональное преобразуемое транспортное средство. Задача, над решением которой десятки лет бьются специалисты США и Европы, успешно решена тремя энтузиастами без отрыва от основной работы.
Модель омичей – почти сказка, утверждают рационализаторы “Комсомольской правды”. Она плавает, ездит, летает, садится на воду и взлетает и с воды, У нее, как и у автомобиля, 4 колеса, стандартный автодвигатель в 200-250 л.с. До сих пор все подобные разработки строились на принципе съемных модулей – подъехал автомобиль к базе, прикрепил авиамодуль крылья, например, и полетел. Конструкторы из Омска напрочь исключили эту мороку, соединив все в одном механизме. А поскольку машину сибиряки делали под себя, их детище на удивление неприхотливо. Оно может взлетать с грунтовки или водного пространства на скорости всего в 105 километров в час при разбеге всего в 180-200 метров. Максимальный полетный вес – 1300 килограммов, максимальная скорость в воздухе и на земле -270 километров в час. Высота полета – до 3 тысяч метров. Дальность полета – до полутора тысяч километров. Мало того, все это укладывается в обычный “волговский” габарит в 5 метров. У машины есть хвост, складывающиеся крылья и пропеллер. Количество пассажиров – 2 или 4 в зависимости от назначения. Благодаря своей компоновке машина одинаково уютно чувствует себя на европейском автобане и на таежной просеке.
Люди, сделавшие подобную разработку на Западе, давно бы уже подсчитывали дивиденды. Омичам это не грозит, они даже не могут найти деньги на изготовление опытного образца реальных размеров. Все их испытания проводились на модели в три раза меньше запланированных объемов. Комитет по внешнеэкономическим связям Омской области даже направил подробное письмо с предложением к сотрудничеству в посольства 7 ведущих стран мира. Минимизировав все затраты, омские спецы просят на все… 10 тысяч долларов.
Русская рулетка
А НАШИХ НА ПОНТ НЕ ВОЗМЕШЬ-II!
В борьбу с воровством решила включиться одна из пейджерных компаний Самары. Она предложила своим абонентам новый вид страхования от кражи пейджера. Кроме денежной компенсации владельцу, компания обязуется организовать психологическое давление на похитителя средства связи. К нему ежеминутно будет приходить примерно такой призыв-обличение: “Верни пейджер, ворюга!”
Эффективность такого способа вызывает сомнения, ибо не учитывает психологию мелких и крупных российских жуликов. Каждый из них считает себя честным человеком и после оскорбительного “ворюга” вряд ли пойдет на контакт, полагают криминалисты “Труда”.
Герои дня
БЕЛЫЙ ОРЕЛ
Бывший помощник президента Ельцина космонавт-исследователь Юрий Батурин, совершивший в прошлом году полет на орбитальный комплекс “Мир” и выполнивший насыщенную научную программу, тем не менее не удостоен звания Героя РФ, недоумевает “Коммерсант-Daily”. В Кремле, видимо, решили проучить бывшего коллегу за нетрадиционный уход из политики, и указом президента экс-помощник Ельцина был награжден лишь орденом Мужества.
Кстати, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев отметил полет Батурина более весомой наградой – орденом Достык (“Белый орел”), вторым в иерархии государственных наград Казахстана. Назарбаев наградил не просто так: все восемь дней на станции Батурин проработал вместе с казахом Талгатом Мусабаевым и потом вместе с ним вернулся на Землю.
Дикий Восток
ГРИБОЧКИ
Весьма шокированы были сотрудники Калушского райотдела милиции братской Ивано-Франковской области не менее братской Украины, обнаружив, что житель села Грабивки при засолке грибов в качестве пресса использует мину времен Великой Отечественной войны. По словам сельчанина, он нашел боеприпас много лет назад и сразу же отыскал ему в хозяйстве достойное применение.
“Соленая” мина изъята и уничтожена саперами.
Здоровье нации
У НАС ДАНТИСТОМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
Стоматологические услуги в последнее время непомерно подорожали. Даже хорошая зубная щетка сегодня многим недоступна. В итоге появилась масса “дантистов”-самоучек, берущихся самостоятельно “лечить” свои зубы…
Очередь к стоматологу-хирургу, как обычно, сильно нервничала:
– А не знаете – это очень больно?
– А выдернут-то сразу?
– А мой отец сам себе зубы удаляет!
Все моментально повернули головы к говорившему.
– Это как – сам?
– А очень просто. Плоскогубцами. Уже 8 штук вынул.
– Это как же, без анестезии?!
– Стакан – до, стакан – после – и вся анестезия!
Вскоре корреспондент “Труда” лично познакомился с таким зубодером-самоучкой. Павел Гаврилович Терентьев 25 лет работает на стройке.
– Зуб первый раз сильно заболел лет 5 назад, – говорит. – Пошел к врачу. Ковыряли мне, ковыряли, сверлили… В общем, совсем худо стало. Пошел рвать. И так ухватят, и эдак – никак достать не могут. Приходите, говорят, завтра. А зуб болит – на стенку лезу! Пришел я домой, одолел 200 граммов, схватил пассатижи – и выдернул. – Больно было? – Может, и больно, но злость сильнее была. Зажило все…
Павел Гаврилович далеко не одинок в своем пристрастии к самоврачеванию зубов. Есть любители, которые ставят себе пломбы из обычного строительного цемента. А один “эскулап” собирает фольгу от шоколадных конфет, скатывает шарики и вдавливает в “дупло” – чем, мол, не “серебряная” пломба?
Некоторые пытаются отбеливать себе зубы. Чистят их солью, углем, песком, а то и хлорсодержащими растворами, предназначенными для мытья раковин.
Родная речь
"А" УПАЛО, "Б" ПРОПАЛО
Со времени возникновения письменности у славян (863 год) ее в нашем Отечестве реформировали по меньшей мере дважды. Сначала царь Петр упростил начертание букв, разделив их на прописные и строчные. Затем большевики в 1918 году “облегчили” орфографию, сократили алфавит на 10 букв (с 43 до 33), изменили правила правописания. С тех самых пор в течение восьмидесяти лет никто букваря не касался. И вот недавно издательство Ростовского университета выпустило брошюру “Новый алфавит – гармония букв и звуков языка” Виктора Одначева, вознамерившегося упростить русский алфавит путем его резкого сокращения. Автор считает, что россиянам хватит 22 букв. Эта революционная идея настолько поразила воображение корреспондента “Сегодня”, что он решил встретиться с новатором-лингвистом.
Выяснилось, что пятидесятидвухлетний последователь Кирилла и Мефодия не совсем лингвист, а, наоборот, – сельхозмашиностроитель.
Первым делом Одначев предлагает сбросить с корабля русской словесности балласт из 11 букв. Потому что они не соответствуют конкретному звуку. Например, йотированные гласные состоят из двух звуков, первым из которых является “Й” (“и” краткое, или “йот”): гласные “Я” = “й” + “а”; “Ю” = “й” + “у”; “Е” = “й” + “э”…
Филологи не додумались до “упразднения” йотированных. Правда, им известно то, чего не знает Виктор Павлович: “приговоренные к казни” гласные далеко не всегда распадаются на два звука. Например, они не делают этого, если следуют за согласными. Так что, приняв на вооружение алфавит Одначева, мы заговорим примерно так: Петьйа, ты льйубишь прьйаники? Ньйэт, Кольйа, йа хочьйу сольйоных опьйат!
Кстати, букву “Й” Одначев тоже предлагает списать. Вместе с “И” и “Ы”. А вместо них ввести “i” с различными надстрочными значками: точкой, двумя точками, галочкой или ударением. Так будет проще. Действительно, куда уж проще! А самым простым будет слово “искристый”, в котором согласно одначевской “азбуке”, буква “i” встречается четыре раза – и каждый раз с новым значком!
Заодно Виктор Павлович расправляется с мягким и твердым знаками, заменяя их на апострофы – ‘ – и “. Согласные остаются. Но не все. Некоторые из них ведь тоже “разлагаются” на два звука. Например, “Ч”, по Одначеву, – это “ТШ”, “Ц” – “ТС”, а “Щ” вообще не существует. То есть все мы начинаем говорить на манер интуристов – “ТШЕРВОНИЭТС”, “ТШИЭХОВ”, “ТОВАРИТШЬ”! В общем, ТСIРК да и только.
Но и это не все. Одначев предлагает изменить и написание букв! К счастью, не всех. Но многих. ЭТОТ ЭНИЭРГIТШНIЫЙ ТОВАРIЫШТШЬ ПРIЭДПОТШИТАЙТ славянским буквам латинские литеры. “Ж” меняем на “J”, “Ф” – на “F”, “3” – на “Z”, “Д” – на “D”, “У” – на “Y”, “Ш” – на “S” и т.д. Так что теперь вместо “ЩА”, “ЩИ” следует писать “SA”, “SI”. “Цех”, “цирк”, “царь” пишутся соответственно “tcex”, “tcipk”, “tcap” – предельно ясно и доступно. Жаль только, сетует Виктор Павлович, не понимают его ни в Москве, ни в областном Управлении образования.
“Пора кончать с первобытной дикостью! – вдохновенно призывает реформатор. – Зачем нам, к примеру, три рода? А падежи, склонения, спряжения? Я с этим разберусь!”
Глядя на него, веришь: этот – разберется.
Четвертая власть
ПЛАЧ ПО "САНТА-БАРБАРЕ"
Спустя четыре часа после того, как в продажу поступил номер газеты “Сегодня” за минувшую среду, в редакции раздался телефонный звонок. Взволнованная женщина голосом, срывающимся от негодования, кричала в трубку: “Обидели вы нас! Как же можно писать такое!” Что случилось?
Вот что выяснилось. В статье “Санта-Барбара” не пережила кризиса” корреспондент утверждал, что прекращение показа сериала особого всплеска народного возмущения пока не вызвало. Так вот, журналисту просто следовало подождать денек.
Возмущение имеется, и весьма серьезное. Уже к вечеру четверга на канале РТР стали звонить телефоны. А в редакции газеты “Антенна”, учредившей клуб поклонников сериала, они просто раскалились от возмущенных звонков обиженных зрителей.
Вот несколько примеров грозных и трогательных реплик тех, для кого расставание с многочисленными героями телеэпопеи оказалось личной драмой.
Людмила, неопределенного возраста: “Они плюют на нас со своей телебашни! Что значит – у них нет денег? Как это нет денег? Это неправильно! И наше возмущение, телезрительское, – это пока только начало!”
Наталья Александровна, 36 лет: “Я член клуба поклонников “Санта-Барбары”. Вы бы знали, какие только викторины мы не разыгрывали! Мы рисовали любимых героев, даже вышивали! Я лично вышивала гладью Круза! Между прочим, если бы Клинтон почаще смотрел “Санта-Барбару”, то не выставлял бы свои сексуальные похождения на всеобщее обозрение! Там есть такой герой Роберт Бар. Он так и сказал своему шефу-мафиози: моя личная жизнь – это мое дело!”
Большой театр
УСТЬЛАБИНЦЕВ НЕ ОБМИШУРИШЬ
Для провинциального городка Усть-Лабинска, что в Краснодарском крае, это был настоящий праздник: на гастроли к ним приезжает московская знаменитость Шура. На заборах появились черно-белые афишки, размноженные на ксероксе. Билеты продавались по полтиннику ($2).
Но ликование скоро сменилось негодованием. Бегавшее по сцене чудовище в обшарпанных одежках внешне напоминало Шуру, но пело под плохонькую “фанеру”, невпопад разевая рот.
Первой почуяла обман молодая учительниц Наталья Ченобук. Покинув зал, она прямиком направилась к директору ДК Виктору Яришу с вопросом: кто пригласил этих мошенников в Усть-Лабинск” Директор признался, что шоумены представили документы с печатями некой питерской арт-фирмы. Надлежащая сумма за аренду зала ДК была выплачена.
Далее, свидетельствует “Комосомольская правда”, все происходило строго по Ильфу и Петрову: прозревший народ заблокировал выход, а обманщики, не допев песенки настоящего Шуры, ретировались через окно. Их “гастроли” прервали постовые ГИБДД при выезде из города.
ВОЗВРАЩЕНИЕ К ИСТОКАМ
Новые серии изделий из фарфора начали выпускать на АОЗТ “Гжель” – “Новые русские” и “Голышки”. Их автор – художница Татьяна Федоровская. Но если белые статуэтки мордатого и пузатого дядьки с сотовым телефоном в руке, украшенные характерной гжельской росписью – это впервые возникший мотив, то “Голышки” – не менее мордатые и еще более пузатые тетки (без сотовых телефонов и без всего вообще) – выпускались на заводах “Гжели” в начале века. Затем на долгие годы тема стала запретной. И лишь теперь возродилась… Как бы, правда, думские борцы за нравственность вновь не подгадили народному искусству, опасаются эстеты “Новых известий”.
