Политбалет
БОЛЬШЕ РУЦКИХ НА ДУШУ НАСЕЛЕНИЯ
“Если бы я мог, как инфузория туфелька, разделиться на двадцать Руцких, то я бы это сделал и все направления закрыл Руцкими”, – изрек как-то по телевидению курский губернатор. Назначив своего тестя начальником областной общественной приемной, Александр Руцкой подтвердил верность своей программе.
Дружба народов
ПОЗИЦИИ И ПОЗЫ ЖИВОПИСЦА
Нешуточные происки американских авантюристок против Билла Клинтона заставили известного мастера эпатажа, художника Никаса Сафронова, отправить в защиту президента США дружественную телеграмму. В своем послании уроженец Ульяновска подбодрил Билла заверением: мол, все в его жизни скоро уладится с Божией помощью. Кроме того, Никас изъявил желание написать портрет Хиллари Клинтон и сейчас ожидает окончательного ответа из Белого дома.
А недавно, как сообщают “Симбирские губернские ведомости”, художник получил гневное письмо от самого Майка Тайсона. Дело в том, что несколько месяцев назад Сафронов написал портрет боксера-тяжеловеса с женским телом. Нагой Тайсон лежит в позе Данаи. Обиженный чемпион пообещал Никасу откусить сразу два уха и выбить зубы.
ВДНХ
СВЕЖИЕ ИДЕИ
Как очистить улицы Москвы? Любопытный путь решения проблемы предложила студентка 2-го курса Института моды и дизайна Наталья Добродеева. Как сообщила “Московская правда”, на выставке “Дизайн-98”, прошедшей в ЦДХ, ее коллекция с характерным названием “Мусорный дизайн” включала платья, обувь, сумки и боа из бумажных фантиков, а также блестящую пеструю куртку для дискотек из пакетиков для чипсов.
Капитал
НОВИНКИ ОТ РУССКОЙ МАФИИ
С новыми, им еще не известными, но уже опробованными в России методами мошенничества столкнулись недавно германские суды. Речь идет о том, как изъять из стоящей на грани банкротства фирмы все ценности и оставить таким образом кредиторов с носом. В германских газетах множатся объявления, адресованные фирмам, оказавшимся на грани краха. В них предлагается передать активы терпящей бедствие фирмы другой, которая предоставит и новое руководство. За такие услуги обычно выплачиваются гонорары в размере десятков тысяч марок. А когда во главе компании становится нужный человек, то осуществляется перевод активов фирмы в экзотические с точки зрения германского экономического права страны – такие, как Россия или Беларусь. Единственный способ борьбы с подобными зиц-председателями германские суды усматривают в ограничении доступа иностранцев к руководству компаниями.
Человек и закон
МАНЕКЕНОВ ПЕРЕОДЕВАЮТ В ПОЛНОЧЬ
Торговцы бутиков, универмагов и салонов одежды поведали корреспонденту еженедельника “Версия”, что с 1 марта за каждый неодетый манекен им светит кругленький штраф. Даже переодевание манекенов в светлое время суток запрещено. Исполнение санкций как будто бы возложено на милицию, но уже рассматривается проект создания в столице формирований полиции нравов.
Кстати, нововведения коснутся и наружной рекламы: отныне не будет разрешаться изображать на рекламных щитах людей, рекламирующих нижнее бельс, если размер изображения приближается к реальному человеческому росту: как показали оперативные данные, такая реклама очень отрицательно влияет на внимание водителей автотранспорта и дорожную ситуацию в целом.
Загадочная русская душа
ЗАТАЕННАЯ ОБИДА
Своеобразно выразил свое возмущение действиями сотрудника ГИБДД житель Новосибирска Н. После того, как он был задержан и обследован на предмет алкогольного опьянения, он взял и проглотил ключи от своего автомобиля. Как сообщает “Трибуна”, сейчас незадачливый любитель езды находится в одной из больниц города, врачи которой ломают голову над тем, как помочь необычному пациенту и вызволить из его утробы ключи.
Дикий Восток
МАТЬ
В Салехарде, небольшом городке, оторванном от всего белого света, средь бела дня пропал пятимесячный ребенок. Исчез вместе с коляской, пока мать зашла в магазин за продуктами. Поднятая по тревоге милиция через сорок минут обнаружила исчезнувшего малыша мирно спящим в своей коляске на крыльце одного из домов. Как оказалось, мимо магазина шла в хорошем подпитии другая молодая мама, наткнулась на коляску, приняла ребенка в ней за собственного и укатила домой. А там увидела в кроватке своего малыша и вынесла чужого на улицу. Хорошо, что в эти дни в приполярном городе стояла оттепель, радуется “Труд”.
ТОЙОТЫ ПОЛНЫЕ КЕФАЛИ
Согласно информации “Владивостока”, автомобили японского производства вносят весомую лепту в загрязнение Уссурийского и Амурского заливов.
В прошлую пятницу на краевую спасательную станцию обратился рыбак-любитель, который заявил, что его “Тойота-Королла” ушла под лед в районе владивостокского Института биологии моря. Он попросил застропить машину, чтобы после того, как лед станет толще и появится возможность подогнать кран, вытащить автомобиль.
На следующий день специалисты КОС приступили к спасательным работам. Опустившийся в указанную майну, водолаз обнаружил на дне машину, но это оказалась не “Королла”, а микроавтобус “Мицубиси-Делика”. В двух рядом расположенных полыньях водолазы нашли еще по микрогрузовику. В четвертый раз погрузившись в воду, водолаз обнаружил-таки нужную модель, однако после всего увиденного решил перестраховаться и переписал номер автомобиля. Поднявшись на поверхность, он сообщил его хозяину, и это оказалась не та машина. Только во время пятого погружения водолазом наконец-то был обнаружен искомый автомобиль.
Здоровье нации
ПО ГЛАВНОЙ УЛИЦЕ В ЦИСТЕРНЕ
Оригинальный способ доставки больных придумали в Вавожском районе Удмуртской Республики. Как сообщают “Версты”, по причине отсутствия другого транспорта легких больных в центральную районную больницу доставляют на молоковозах. Четыре одеяла внутри цистерны – четыре места, которым не страшны дождь и снег. Погрузка и выгрузка пассажиров осуществляется через две горловины.
Быстрее, выше, сильнее
УВЕЗУ ТЕБЯ Я В TUNDRU
В центре Петербурга приступило к активной жизнедеятельности новое клубное заведение, жанр которого оговорен названием – бокс-бар Tundra. Помимо поп-звезд, стриптизерш, показов нижнего белья и кислотосодержащих рейвов, отныне жаждущий полнокровного отдохновения петербуржец может наблюдать сугубо мужское зрелище. Главные герои Tundrы – мускулисто-мужественные люди, специализирующиеся на “обмене мнениями с помощью жестов”.
Как сообщает “Деловой Петербург”, потреблять боксерское действо приходит преимущественно мужская публика, которая весьма непосредственно реагирует на происходящее: “По печени его!”, “Справа!”, “Работай!”, “Зарубайся!” и прочее.
Интерьер Tundrы вполне соответствует тематической направленности: вместо сцены – ринг респектабельного темно-синего колера. Все оформление выдержано в лаконично-боксерском стиле: потертые перчатки, галерея фотопортретов лучших по профессии, на почетном месте – пояса за победу в чемпионате Европы EBU, в интерконтинентальном чемпионате IBF и др. Бармены, одетые, как рефери, предлагают специализированные коктейли типа “Нокаут” и “Ухо Холифилда”.
Большой театр
НИ ДНЯ БЕЗ ТВОРЧЕСТВА
Не успел отгреметь один скандал, связанный с Концептуальным театром Кирилла Ганина по поводу его интерпретации “Мухи-цокотухи” Корнея Чуковского (см. ЩР N 140), как на очереди следующая постановка – “Мадлен Олбрайт в постели с Клинтоном”. Как сообщает “Вечерний Клуб”, форма спектакля – суд над Олбрайт, развязавшей войну из досады, что Клинтону интереснее молодая практикантка: Олбрайт организует точечные удары томагавками по местам проживания нимфоманок. В ходе судебного заседания возникает необходимость в проведении пикантных следственных экспериментов. Суд заканчивается народным гуляньем. И все это – в начале февраля на сцене Театра им. Гоголя.
НОВЫЕ СТАРЫЕ ЦЕННОСТИ
На выставке в Музее нон-конформистского искусства представлен 1000 и 1 способ модернизации монументальной пропаганды.
По мнению организаторов, данная проблема стала более чем актуальной после того, как в первопрестольной собрались возвратить на насиженное место монумент Феликсу Эдмундовичу. В ответ на это московские, петербургские и нью-йоркские деятели искусств демонстрируют варианты модернизации и полезного применения бронзовых и гранитных изваяний. Наибольшего внимания творцы удостоили Ленина, Дзержинского, а также почему-то Пушкина. Кстати, как сообщает “Деловой Петербург”, многие работы сделаны уже в начале 90-х, то есть в эпоху, когда памятники снимали.
Что их ждет?
Творческая нонконформистская мысль бьет на выставке полноводным ключом. Памятникам Владимиру Ленину, в частности, предлагается приделать голову Микки-Мауса (в результате образуется Micky-Lenin), а также просто благоразумно предусмотреть сменность голов: пришло время – прикрутил Горбачева, затем Ельцина и т.д. К безошибочным приемам можно также отнести переименование монумента Ленина в “Памятник вождю” – при этом для достоверности бронзовая голова украшается перьями, а в протянутую руку помещается лук. Кроме того, памятник способен принести немало практической пользы, если, например, превратить Ленина в “однорукого бандита” или поставить его на службу рекламе: вождь стоит на банке Coca-Cola, смотрит телевизор Sony, протягивает кроссовку Nike и т.д. Преобразованиям должен подвергнуться и корабль революции: “Аврору” предполагается превратить в крейсер-отель, или крейсерлэнд.
С главным российским поэтом художники обходятся несколько ласковее. Например, к 200-летию Пушкина приурочен проект по установке в Эрмитаже статуи Александра Сергеевича, которая будет снимать шляпу и читать стихотворение “Памятник”.
Калинка-малинка
АНЕКДОТ НЕДЕЛИ
Думская делегация, возглавляемая Зюгановым, приехала посетить Ельцина в его подмосковную резиденцию в Барвихе.
– Борис Николаевич, мы живем в цивилизованном государстве и намерены применить к Вам, как к президенту, процедуру импичмента.
Ельцин встает, расстегивает штаны и говорит:
– Что ж, Геннадий Андреевич, Вы знаете, с чего начинается процедура импичмента в цивилизованных государствах…
