Политбалет
Я ДУМУ ПОСВЯТИЛ СТАКАНУ СВОЕМУ
Поскольку Дума представляет собой отражение российского общества, наш народный депутат, смело утверждает “Россiя”, подвержен тем же страстям и порокам, что присущи простому электорату.
Думские старожилы рассказывают, что по части главной страсти – алкоголя – особенно грешили два предыдущих состава нижней палаты парламента. С содроганием вспоминают технические работники Думы похождения бывшего депутата от ЛДПР Е.Логинова, прославившегося тем, что за четыре года депутатства четыре раза чуть не спалил Думу. Однажды Логинов так “заработался” в своем кабинете, что остался ночевать прямо на рабочем месте. По причине жаркого времени отставной политрук спал в неглиже. Поутру, думая, что на дворе все еще ночь, в таком виде он отправился в туалет, где проводили уборку думские работницы…
Сейчас, по мнению старожилов, в Думе меньше пьют. Это отразилось и на поведении думской охраны: если раньше она стеснялась выводить под белые ручки назюзюкавшихся депутатских помощников, то теперь перестала стесняться и проделывает эту процедуру на глазах у всех. На депутатов, впрочем, это не распространяется: неприкосновенность!
Думский нижний буфет обладает довольно солидными запасами спиртного. Нынешний спикер Геннадий Селезнев обеспечил себе популярность в стенах Госдумы такой инициативой: если его предшественник в спикерском кресле Иван Рыбкин запретил продажу алкоголя в буфетах Госдумы, то при Селезневе она вновь была разрешена. Более того, Геннадий Николаевич очень заботится об ассортименте буфетов: после его визита в Ереван в буфетах Думы появились десятки сортов отборного армянского коньяка; после поездки в Хабаровск и Владивосток – крепкие дальневосточные бальзамы (42-45 градусов).
На сегодняшний день питейные традиции в Думе поддерживаются не одним депутатом. Самая стойкая к змию фракция – “Единство”. Самая пьющая – аграрии. Понятное дело, надо держать марку, иначе крестьяне не признают за своих. Любителями спиртного изобилует и фракция КПРФ. Однако строгая партийная дисциплина вынуждает коммунистов “откушивать” горькую вне стен парламента. Но уж на воле они дают выход страстям! Курортные городки Сочи и Анапа со стоном воспринимают весть о том, что к ним едут отдыхать депутаты-коммунисты.
Нельзя не отметить особый подход к употреблению горячительного у помощников депутатов из кавказских республик. Дня не проходит, чтобы думские обитатели не столкнулись с ползающим на карачках жгучим брюнетом. То ли атмосфера думская на них так действует, то ли тоска по малой родине дает себя знать… Но оказавшись дома, они вмиг становятся приличными правоверными мусульманами и совершенно в рот спиртного не берут.
ПСИХБОЛЬНИЦА – ЗА ЛУКАШЕНКО
В Белоруссии завершился первый этап президентской кампании – сбор подписей за выдвижение кандидатов. Команда Лукашенко поставила перед инициативной группой задачу: собрать в поддержку действующего главы государства 3 миллиона народных автографов. Астрономическая цифра, разъясняют “Новые известия”, планировалась для ответа Западу на случай обвинения в фальсификации результатов голосования.
Подписи за Лукашенко собирались даже в Могилевской областной психиатрической больнице у пациентов, причем в качестве их места жительства указывался адрес клиники. Данный факт стал предметом прокурорского разбирательства, однако блюстители закона нарушений в этом не усмотрели, заявив, что, поскольку больные никоим образом от главврача не зависят, следовательно, о принуждении к поддержке одного из претендентов речи быть не может.
Научно-технический прогресс
ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН!
Настоящую революцию в области применения табачных изделий может произвести изобретение двух известных патентоведам газеты “Жизнь” россиян: драматурга и киносценариста Александра Гельмана и писателя Вардвана Варжапетяна.
Известно, что мужчине иногда приходится кое-что припрятывать от жены. И вот однажды Александру Гельману пришла в голову идея модернизировать сигаретную пачку. Так, чтобы в нее можно было положить какую-нибудь нужную вещицу: зажигалку, спички, жвачку, презерватив, таблетки и т.д.
Форма новой сигаретной пачки не изменилась. Просто снизу к стандартной картонной коробке с откидывающейся крышкой авторы изобретения приделали потайной “карман” размером со спичечный коробок. Забавы ради решили свое изобретение запатентовать. И были очень удивлены, когда получили патент. Оказалось, что за всю многовековую историю табакокурения никто не догадался придумать ничего подобного! Перекопав хранящиеся в государственных архивах горы документов по табаку, специалисты “Роспатента” не нашли даже слабого намека на идею сделать сигаретную упаковку более функциональной! Дело за малым: втайне от женщин запустить пачку с “двойным дном” в серийное производство.
Нерусская рулетка
КОЛБАСА ДЛЯ УПРЯМЫХ
Азербайджанская милиция задержала преступную группу, поставлявшую в колбасные цехи республики под видом крупного рогатого скота мясо ослов. Причем парнокопытные прибывали в основном контрабандным путем из Ирана. Задержан и владелец предприятия, варившего ослиную колбасу.
Теперь медикам придется выяснять, язвит “Деловой вторник”, передается ли при таком питании ослиное упрямство?
Семья и школа
ПОКОЛЕНИЕ ТРАНСВЕСТИТОВ
Более 1% кузбасских подростков 14-16 лет регулярно обращаются в медицинские учреждения с просьбой об изменении пола.
Причем девочек, желающих стать мальчиками, подсчитали “Версты”, значительно больше, чем мальчиков, вознамерившихся преобразиться в девушку. Девчонки говорят, что изменить пол их побуждают две существенные причины. Причина первая – желание стать суперменом типа Шварценеггера или Сталлоне, а это возможно, лишь став мужчиной. Причина вторая – мужчине, по их мнению, жить на этом свете гораздо легче, чем женщине. Не надо ни рожать, ни заниматься воспитанием детей, ни нести ежедневную вахту у плиты, и все-то мужские обязанности – лежать на диване с газетой да шляться по пивбарам…
Психологи, психиатры и педагоги проводят с подростками специальные беседы, работают с их родителями, однако положительных результатов эти усилия почти не приносят. Подростков, желающих сменить пол, по свидетельству врачей, становится все больше.
Дикий Восток
СВЕТИТЬ ВСЕГДА, СВЕТИТЬ ВЕЗДЕ!
Жители поселка Шабры, что в Свердловской области, избили энергетиков и самовольно подключили свои дома к электричеству.
Подстанцию поселка энергетики выключили за долги. Почти месяц у жителей не было горячей воды, а тут не стало и электричества. В отчаянии мужики захватили подстанцию и сами подключились к благам цивилизации, пишет “Деловой вторник”.
Книжная полка
ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА
В столице Тувы Кызыле состоялась презентация книги 80-летнего Кужугета Шойгу “Перо черного грифа”.
Много лет назад Кужугет Сереевич, отец нынешнего главы МЧС и лидера партии “Единство”, нашел перо редкой птицы семейства ястребиных, занесенной в Красную книгу. Долго-долго его разглядывал и решил написать книгу об истории тувинцев на родном языке. Надо сказать, что Кужугет Шойгу трудился в то время первым заместителем председателя Совета министров Тувинской АССР. Однако пользоваться служебным положением для выпуска книжки не стал. Поэтому рукопись долгие годы пылилась в столе. Свет книга увидела лишь пять лет назад, а спустя два года ее перевели на русский язык и напечатали в Красноярске.
Однако это издание “Пера черного грифа” сыну писателя не понравилось, и Сергей Шойгу решил на свои деньги выпустить книгу в новой редакции тиражом в 5 тыс. экземпляров в тольяттинском полиграфическом предприятии “Современник”. Теперь книга красочно оформлена и изобилует цветными фотографиями, на большинстве которых самый знаменитый тувинец – Сергей Шойгу. Кроме того, она дополнена еще и историей рода Кужугетов, из которого и вышел Сергей Шойгу. Оказывается, удивлен “Коммерсант”, настоящая фамилия министра по чрезвычайным ситуациям – Кужугет, а Шойгу – настоящее имя отца, которое во время переписи населения случайно занесли в графу фамилий.
На презентацию книги Сергей Шойгу специально прилетел из Ленска, в аэропорту его встречало все руководство Тувы. В зале на 500 мест яблоку негде было упасть, и люди толпились в проходах и висели в окнах. Вице-президент республики Алексей Мельников сказал, что “Перо черного грифа” – настоящий бестселлер и книгу “надо читать в два этапа”, как сделал он: “Первый раз – быстро-быстро, потому что остановиться невозможно, так захватывающе написано. А потом уже второй – читать как настольную книгу, понемногу каждый день, вдумчиво, внимательно. Вот такой шедевр”.
Председатель Союза писателей Тувы Шериг-оол Куулар вручил Кужугету Сереевичу членский билет Союза писателей Тувы. На этом чествование автора можно было считать законченным, дальше чествовали сына. От имени коллектива совхоза “Пламя революции” выступила зоотехник Саяна Монгуш. Она заявила, что с “сегодняшнего дня совхоз переименован в государственное унитарное предприятие имени Сергея Шойгу. Национальный герой Тувы этому ничуть не удивился, восприняв как должное. Кстати, это уже второй подарок от земляков: одна из улиц в родном городе Героя России Сергея Шойгу Чадане носит его имя.
Презентация, длившаяся почти два часа, завершилась горловой песней в честь отца и сына “Курай, курай” (“Слава Туве”).
И НЕКРОФИЛЫ В ПЫЛЬНЫХ ШЛЕМАХ СКЛОНЯТСЯ МОЛЧА НАДО МНОЙ
Тверское издательство “KOLONNA” за последние два месяца получило уже два предупреждения от Министерства печати России.
Конфликт возник из-за публикации романа-трилогии Ильи Масодова “Мрак твоих глаз”. Сейчас перед тверскими издателями стоит реальная угроза лишиться лицензии на книгопечатание. Вердикт цензоров суров: “Хорошая садомазохистская порнография” с “источником чистой и нежной радости некро-, педо-, зоофила”. Кроме того, “текст содержит вымыслы о героях гражданской и Великой Отечественной войн, которым приписываются акты насилия и жестокости”. Впрочем, достать книгу не так уж просто – издана она тиражом всего в 700 экземпляров. Для искушенного читателя, уточняют “Версты”.
Стоит статуя
…ПЛЮС ЦЕРЕТЕЛИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ
Литейщики Кусинского машиностроительного завода никак не могут приступить к массовому выпуску давно обещанных бюстов В.В.Путина. Загвоздка в кандидатуре скульптора, по чьим лекалом будут производиться долгожданные творения. Директор Воробьев и члены заводского худсовета напряженно всматриваются в новые архитектурные веяния, но никак не могут угадать, кто из мастеров монументального искусства более достоин воплотить светлый образ президента.
К примеру, питерский художник Александр Пальмин по заданию регионального “Единства” уже изготовил скульптурное изображение своего державного земляка. Но Пальмин еще не так знаменит, как Эрнст Неизвестный, Но Неизвестный уже занялся другим проектом – созданием памятника русской водке в Угличе. Известен и талантлив Михаил Шемякин, которого недавно в Кремле принимал сам Владимир Путин. Но этот художник все норовит приделать своим скульптурам длинные носы. А президент все-таки не Буратино.
Зато президент Российской академии художеств Зураб Церетели, чьи монументальные творения заполонили всю Москву, неожиданно сам вызвался создать скульптурный образ Путина. Планы Церетели стали полной неожиданностью и для администрации президента. Теперь думают. Но Зураб Константинович умеет находить аргументы и поэтому, убежден “Деловой вторник”, без работы не останется.
Взять прошлогоднюю историю с установкой бронзовой скульптуры работы Церетели около Университета дружбы народов. Поговаривают, будто вначале монумент, посвященный Дню независимости Зимбабве, носил название “Босоногий зимбабвийский солдат”. Однако заказчик композиции – муниципалитет африканского города Хараре – не принял работу: капризные зимбабвийцы мотивировали отказ тем, что творение Церетели “испортит облик города и не впишется в окружающий пейзаж и ансамбль зданий”. Тогда монументальный солдат был в одночасье переименован в “Босоногого зимбабвийского студента”, который нашел место под солнцем Москвы.
В столице от работ Церетели тесно. А мировых знаменитостей, которые еще не увековечены мастером, можно пересчитать по пальцам. По весне Церетели закончил памятник-скульптуру леди Дианы, который разместится в Музее современного искусства но Пречистенке (чопорные англичане пока вежливо отказываются найти место принцессе в Лондоне). А в начале будущего года неутомимый скульптор планирует установить неподалеку от гостиницы “Космос” 4-метровую статую генерала Шарля де Голля.
Столичная комиссия по монументальному искусству все чаще выражает сомнения в необходимости тотальной церетелизации Москвы. Устали от монументальных идей Зураба Константиновича и за границей. Так, помпезный памятник Бальзаку, который мастер настойчиво предлагал установить в Париже, так и не появится во французской столице. Муниципалитет Нью-Йорка также отверг установку памятника работы Церетели, который задумал удивить американцев скульптурой Колумба. Но маэстро сдаваться не собирается: вместо Колумба он туг же предложил увековечить Теодора Рузвельта. А вместо Бальзака ваятель собирается сосредоточиться на образе мореплавателя Магеллана, который Церетели загорелся установить в Уругвае.
Казалось бы, с такими планами по монументальному обустройству заграницы Россия получит передышку. Но не тут-то было. В начале июля Зураб Константинович побывал в Санкт-Петербурге, где объявил о намерении внести посильный вклад в монументальное искусство Северной столицы. Церетели готов осчастливить питерцев памятником первому президенту Императорской академии графу Шувалову и еще несколькими скульптурами.
ЛОКОНЫ ДЛЯ ВОЖДЯ
На территории одной из воинских частей Кишинева стоит памятник молдавскому господарю Стефану Великому. При ближайшем рассмотрении, однако, во взоре грозного монарха внимательные искусствоведы “Труда” заметили знакомый… ленинский прищур. Выяснилось, что когда-то монументальное сооружение было бюстом вождя мирового пролетариата. Но прошли годы, настало время других героев, и в целях экономии средств было решено налепить на лысину “основоположника” модные в средние века локоны, а поверх них – корону. Бороду “состригли”, усы, напротив, нарастили – и получился вроде совсем другой человек. Подряд на реставрацию памятника достался тому самому скульптору, который прежде себя “под Лениным чистил”.
Русь сексуальная
С НЕЗАКОННЫМ БРАКОМ!
В минувший четверг состоялась первая в истории России официальная свадьба гомосексуалистов и лесбиянок. В брак торжественно вступили трое гомосексуалистов (семья втроем) и две лесбиянки (семья из двух человек). Молодоженам выдали брачные свидетельства Международного агентства альтернативных браков и обещали выдать авиабилеты на зарубежный Парад любви.
Бракосочетания явились итогом работы агентства за первые десять дней пребывания в Москве. В дальнейшем иностранные представители планируют переженить еще много пар, троек, четверок и пятерок. Мужчины и женщины устаревших взглядов (разнополые семьи) тоже смогут оформить отношения с помощью международных агентов сексуальной альтернативы.
Московское отделение прогрессивной организации расположилось напротив Бутырской тюрьмы в открывшемся полтора месяца назад клубе со странным названием “Мачойя”, где и состоялась церемония. Первые вступившие здесь в брак оказались сотрудниками клуба, отчего голубой и розовый цвета мероприятия сразу получили сильный пиар-оттенок. Более правдоподобно выглядели девушки, выдававшие себя за поженившихся лесбиянок. Они прибыли в клуб верхом, но в настоящих подвенечных платьях, как амазонки-девственницы. Одна невеста была крупная, вторая (тоже, видимо, невеста) – худенькая. Глаза их сияли счастьем, как они всегда сияют у девушек, которые выходят замуж (женятся).
Юноши приехали в лимузине, но вид имели испуганный и несчастный. Двое в черных костюмах вышли из машины сразу, после чего долго бегали вокруг и пытались вытащить третьего. Наконец, третий жених вылез – бледный, в подвенечном белом платье и с синими ногами. Журналисты пытались фотографировать приехавших и задавать им вопросы, но прессу растолкали и оттеснили прохожие тетки с детьми и колясками, бабки с авоськами и прочие интересующиеся. Один из женихов уже был с огромным фингалом – администрация клуба сообщила, что ему в глаз успел засветить самый расторопный из прохожих.
В зале все торжественно поклялись друг другу в верности и надели кольца. Два жениха стали одновременно целовать третьего в рот. Тут же был объявлен “сбор пожертвований на искусственное осеменение”. Журналисты, среди которых особо выделялась корреспондент “Коммерсанта”, отмахивались от собиравшего со словами: “Мы по спецзаказу! Нас не предупредили!” А один высказал неуместную идею: “Чего собирать? Пускай вон те трое тех двоих и осеменят”.
В приглашении были обещаны марш Мендельсона и слезы родителей, но ни слез, ни родителей не было. Зато известный своим Концептуальным театром (где много голых, и все про любовь) режиссер Кирилл Ганин подарил молодоженам магнитоальбом “Волшебный оргазм”, где, по его мнению, “реально изнасилованные дамы рассказывают, что с ними произошло, на фоне реального секса”.
ГЕЙ, ТАТАРЫ!
Гей-свадьбу сыграли недавно в одном из ночных клубов Казани.
Оба 25-летних новобрачных вступают в брак впервые. По словам цитируемой “Верстами” “невесты”, они очень хотят завести детей. Но это со временем, потому что сразу после свадьбы молодые планируют отправиться в путешествие.
