ВЕРБАЛЫ ПОСЛЕДНЕГО ГОДА

0
23

Политбалет

ВЕРБАЛЫ ПОСЛЕДНЕГО ГОДА

«АиФ» опубликовал хит-парад высказываний Российских политиков за 1999 год — а чем мы хуже? Снимаем сливки и доводим до Вашего сведения самые нетленные из этих нетленных перлов (с купюрами и без комментариев).
В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия».
Е. ПРИМАКОВ: «В результате семимесячной работы правительства доллар вырос на 5 рублей».
Ю. ЛУЖКОВ: «Надо найти этих людей, забрать, выгрести деньги, а потом посадить».
В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо иногда, говорят, спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему».
Ю. ЛУЖКОВ: «Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников».
М. ГОРБАЧЕВ: «Если уж к кому претензии предъявлять, так к Иисусу Христу».
Е. ПРИМАКОВ: «Во-первых, я не голубой. А вот красный я или белый…»
О. СЫСУЕВ: «Наличие Госдумы одной ориентации и президентской власти другой ориентации — это не приводит к успеху».
Б. БЕРЕЗОВСКИЙ: «Президент Ельцин меня не любит».
А. ТУЛЕЕВ: «Мне надоело, когда одна часть стоит с лозунгами «Ленин жив!», а другая — «Ельцин здоров!».
Э. ПАМФИЛОВА: «Я уже целый год задаюсь риторическим вопросом: где центр власти и где мозги власти?»
В. РЫЖКОВ: «Всякий уходящий парламент издает всякие звуки и испускает разные запахи».
В. ПУТИН: «Человек, согласитесь, значительно шире своего желудка».
М. ШАЙМИЕВ: «Политиками мы становимся… по нужде».

Духовное

ВПЕРЕД К СРЕДНЕВЕКОВЬЮ

«Труд» пишет, что жители Екатеринбурга могут в течение всего 2000 года получать индульгенцию на отпущение грехов в церкви Святой Анны, которая назначена папой римским «юбилейным храмом» (имеющим право выдавать индульгенции), и сюда будут совершаться паломничества.
В связи с вышеизложенным, «ЩР» напоминает прихожанам о некоторых других экзотических реалиях средневековья, которые можно было бы возродить. Неплохо, на наш взгляд, было бы выбрать в мэры Екатеринбурга какого-нибудь (все равно, какого) Артура, областную Думу переименовать в «круглый стол», а двух-трех особо ретивых депутатов отправить на поиски святого Грааля. Вместо налоговой инспекции можно было бы создать ОУСИ — областное управление святой инквизиции, а вместо УВД — рыцарский орден «Меча и Орала» («Дубинки и Мегафона»).

Русский человек и закон

ПРЕСТУПЛЕНИЕ ВЕКА СОВЕРШЕНО В ПРЕДНОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Сотрудники отдела по борьбе с экономическими преступлениями Северо-Западного административного округа задержали на улице имени деятеля коммунистического и рабочего движения Ирака товарища Саляма Адиля двух бомжей.
Под покровом темноты и смога дети улиц разбирали на запчасти снеговика, любовно установленного накануне Дирекцией единого заказчика № 6. Возмущенным милиционерам бомжи объяснили, что сами они не местные, отстали от санок, в Москве их ждет срочное дело, ради которого они две недели добирались до столицы на перекладных. На дерзкое ограбление их подвигли чувство голода и природный стыд: первое могла приглушить морковка, безвозмездно предоставленная магазином «Овощи-фрукты» № 2000, выступившего спонсором снежного строительства, а вторую они надеялись прикрыть алюминиевой скороваркой (спонсор — радиорынок в Митине) и титановой метлой с вертикальным взлетом (спонсор — РКК «Энергия»).
При попытке задержания преступники оказали работникам милиции вооруженное сопротивление, использовав для обороны морозильную установку неизвестного образца. Воспользовавшись двухчасовым замешательством, связанным с разморозкой стражей порядка, бомжи скрылись в неизвестном направлении. Сотрудники милиции обращаются ко всем, кто видел расхитителей окружной собственности, с просьбой помочь в их поимке. Приметы преступников — на вид 100 и 17 лет, умеренного телосложения, мужского и женского пола, источают нестерпимый аромат хвои в радиусе 3 километров. Были одеты: валенки отечественные с галошами (две пары), кафтаны рваные кумачовые (две штуки), кокошник картонный с блестками (один). Особые приметы: борода седая, густая, натуральная, коса двухметровая белая с бантом. Лицам, сообщившим что-либо о нахождении разыскиваемых, «Московская правда» гарантирует конфиденциальность и вознаграждение.

Дед-Морозиада "ЩР"

ДЕДОВЩИНА-МОРОЗОВЩИНА НА НОВОСИБИРЩИНЕ

Уже несколько лет подряд предновогодний Новосибирск становится центром встречи Дедов Морозов из разных стран мира. Весь город выходит на смотр-парад Дедов Морозов. А Дедов этих — множество: Бобо Натале, Микулаш, Навруз, Пана Паскуале, Пьер Ноэль, Папай Ноэль, Санта-Клаус, Святой Николас, Сегацу-Сан, Дед Жара, короли Балтасар, Гаспар, Мельчор…
Подобный дедморозграфический взрыв вынудил городские власти всерьез задуматься о строительстве Дома Деда Мороза. Впрочем, это даже не дом в обычном понимании, а скорее, сказочный комплекс. Городское общество «Друг детей» и «Российская газета» объявили конкурс на лучший ребячий проект.
И письма посыпались. С рисунками, чертежами. Теперь все эти проекты с полного одобрения городских властей «доводят» профессионалы — преподаватели и студенты кафедры дизайна архитектурно-художественной академии. А место под строительство сказочного дома мэрия уже выделила. Взрослые учли все ребячьи фантазии. Главный пост (post — почта) Деда Мороза будет оснащен самыми современными средствами связи — сотовым телефоном, пейджером, факсом, радиопередатчиком, персональным компьютером с выходом в Интернет. В музее Деда Мороза можно будет увидеть интереснейшие рождественские и новогодние сувениры, подарки и украшения из посылок Деду Морозу. А рядом с домом — сказочные ледовые фигуры и замечательный снежный городок.

КАК УХОДЯТ ПО-ЛАПЛАНДСКИ

Горячая пора сейчас у Дедов Морозов — в среднем каждый заступивший на сезонную вахту совершает по 30 визитов. Житель Саратова по имени Вова, зарабатывающий изображением «холодного старичка», после тяжелого дня во всех сказочных атрибутах отправился к 3-летнему сыну своего друга. Как следует, поздравив мальчика и отметив с его отцом наступление 2001-го, расслабленный угощением «дедушка» заночевал «при исполнении». Каково же было горе малыша, обнаружившего рано утром валявшиеся бороду, шубу и пустой мешок для подарков. «Растаял дедушка совсем», — пожаловался «АиФу» маленький хозяин дома, уже не надеясь увидеть доброго Мороза на следующий год.

Vox Populi

БЫТПАРАД

Недавно социологи ВЦИОМа опубликовали в «АиФ» результаты исследования, в котором пытались выяснить, какое из достижений науки и техники двадцатого столетия, влияющее на повседневную жизнь людей, наиболее значимо в общественном сознании.
Выяснилось, что самым важным достижением технического прогресса 64% россиян считают электричество. Вторым по значимости оказалось телевидение (37%), а третьим — компьютер (27%). Интернет наряду с радио и городским транспортом набрал 11% голосов, уступив водопроводу и канализации (26%), а также телефону (16%). Замыкают десятку «изобретений XX века» самолет (10%) и железнодорожный транспорт (9%).
Менее 5% респондентов назвали среди главных завоеваний технического прогресса автомобиль, прессу, полуфабрикаты, кино и лифт.
Ну а «ЩР» же скромно признает, что главным достижением общественно-политико-философской мысли двадцатого столетия в рамках домашний страницы агентства WPS во всемирной сети Интернет (благо ВЦИОМ такого опроса не проводило), наиболее значимым в общественном сознании посетителей вышеуказанной страницы, является дайджест «Щастливая Россия». Уф!

Живой уголок

ХОТЕЛ НАПИТЬСЯ — НЕ НАПИЛСЯ, ХОТЕЛ ПОДНЯТЬСЯ — И НЕ СМОГ

В равной степени необъяснимы, с точки зрения «ЩР», как тяга различных зверей к спиртному, так и любовь журналистов к историям об этой самой тяге. На страницах «ЩР» уже пили свиньи, собаки, козы, коровы… Теперь вот очередной алкаш — медведь, и очередной рупор алко-анимализма — «Гудок».
Когда медведь ввалился в здание Нижневартовского вокзала, народ с воплями похватал чемоданы и рванул на улицу. Места вокруг таежные, а потому каждый представлял, что такое медведь-шатун в канун Нового года… Это уже потом выяснили, что жил он у одного охотника в гараже. С ним любили фотографироваться новые русские, угощая «фотомодель» сладостями и пивом. Вот и в этот раз пришли к охотнику с просьбой: Новый год на носу, дай на медведя поглазеть! Подняли зверюгу из спячки, да за весельем недосмотрели. Мишка размотал цепь и двинулся прямиком на вокзал.
— Вот совпадение! — удивлялся начальник вокзала. — Как раз накануне мы проводили учения по гражданской обороне, быстро эвакуировали пассажиров. Но насколько перекрыли нормативы, когда появился медведь!
Прибывшие по вызову милиционеры и охотники с ружьями обнаружили мишку в вокзальном буфете. Глянь, а он пиво дует! Банку вспарывает когтями, закусывает «сникерсами», аккуратно срывая обертки… В общем, подобрел Топтыгин с буфетного угощения, и решили мужики его пощадить. А тут и хозяин появился, уволок зверя.
Хорошо, что на вокзалах водкой не торгуют. С нее бы косолапый, наверное, озверел.

Калинка-малинка

ГДЕ СТОЛ БЫЛ ЯСТВ, ТАМ ГРОБ СТОИТ

Жутко оконфузились два брата-пенсионера из Кривого Рога, купившие когда-то по дешевке красивую импортную обувь. Обновку припрятали до лучших времен и надели только на свадьбу любимой внучки. Во время праздничной вечеринки счастливые старики пустились в пляс и тут же, на глазах у изумленных гостей, среди которых был и корреспондент «АиФ», оказались почти босиком — у туфель отвалились подошвы. В управлении по защите прав потребителей, куда обратились расстроенные родственники, эксперты подтвердили, что обувь действительно итальянская, но только предназначена для покойников и выполнена лишь для внешнего благообразия.

Эпилог

P.S.

Новый год — светлый праздник. «ЩРовцы» его очень любят. Мы его празднуем изо всех сил. И не наша вина, что собирательный образ Деда Мороза — это пьянючий дядька без мешка, со сбившейся набок бородой, который ищет очередного ребенка в сугробе, неподалеку от спящей беспробудным сном снегурочки. Просто первый выпуск «ЩР» в этом году выходит аккурат шестого января — как раз во время заключительного витка праздника. Поэтому картинка, нарисованная нашим дайджестом, с одной стороны, правдива, а, с другой — отражает то, что пишут в нашей славной (без иронии — мы ее, правда, любим) прессе. Вообще же, суммируя все новогодние материалы газет, обозреваемых «ЩР», и деля их на количество изданий, можно составить некий средний выпуск среднестатистической предновогодней газеты. Темы примерно следующие:
Итоги года (столетия, тысячелетия) — социологические опросы, хит-парады.
Как встречали Новый год различные звезды. Несколько несмешных приколов.
Как уберечься от похмелья — медицинская страничка.
Как встречают «НГ» в разных странах. Несколько смешных курьезов.
Дед Мороз во хмелю. Интервью с профессионалом мешка и елки.
Юмор — нормальное соотношение — 05% смешного, 20% ужасного, остальное — так себе.
Выводы сделай сам. С НОВЫМ ГОДОМ!

Подпишись на новости этой тематики!

Подписка на выпуск позволит непрерывно быть в курсе публикаций СМИ по интересующим вас вопросам. Это дает полный контроль над ситуацией. Будь на шаг впереди конкурентов.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ