Политбалет
ГОЛАЯ ПРАВДА КАНДИДАТА
Где еще в мире встретишь в ходе предвыборных баталий столько выдумки, азарта и раскрепощенности, как у нас в России? Претенденты на народное доверие готовы рубаху разорвать на груди – только бы им поверили! И не только рубаху…
“Трибуна” напечатала календарик, выпущенный кандидатом в депутаты Тульской областной Думы Сергеем Власовым. Чтобы у избирателей никаких сомнений не было в том, что он действительно способен преподнести народу правду в самом голом и неприглядном виде, Власов нашел убедительный аргумент – предстал пред электоратом в одном лишь галстуке. К сожалению, народ предпочел почему-то более одетого кандидата.
БЕССМЕРТНЫЕ ПРИВИЛЕГИИ СМЕРТНЫХ ДЕПУТАТОВ
Львовский горсовет рассмотрел очень мрачную, по мнению “Делового вторника”, проблему: имеющиеся кладбища переполнены и будут закрыты через 3-4 месяца. По предложению одного из братских народных избранников, первый ряд на территории последнего пристанища в 40 гектаров решено отвести для могил депутатов.
ВДНХ
ТАБАЧНЫЙ БУМ НА ТАМБОВЩИНЕ
Тамбовские крестьяне твердой рукой выселили со своих огородов привычные овощи – картошку, помидоры, огурцы – и превратили родные грядки в настоящие табачные плантации.
Резоны этой радикальной перемены раскрывают всезнающие агрономы ИТАР-ТАСС. Картошку или помидоры надо еще продать, а за табаком специалисты Моршанской табачной фабрики приедут сами. Да и цена за душистый продукт на порядок выше. Вот и вымахали табачные заросли в два человеческих роста на 1200 делянках местных “сигаретных” фермеров.
Идею возродить табачный промысел на жирных черноземах подал землякам бывший комсомольский лидер, а ныне предприимчивый директор фабрики Юрий Петров. Недавно став кандидатом экономических наук, он подсчитал, что выращивать свое сырье гораздо дешевле, чем ввозить табачный лист из-за морей и заграниц, как это делается сейчас. Для обогащения и обработки местного табака моршанцы даже построили завод ферментации – пока единственный в Центральном Черноземье.
КЛУБНИ РЕШЕТНИКОВА
Изрядный урожай вырастил житель Свердловской области пенсионер Леонид Решетников. Посадил весной 4 кило картошки, а осенью собрал больше двух центнеров. Самая крупная картофелина в огороде тянула на полкило. Как сообщает агентство АПИ, семена пенсионер посадил зигзагообразно, строго на глубину 20 сантиметров, на шесть грядок по шесть метров каждая. Поливал пенсионер картофель тоже по-особенному: когда ростки достигли 20 сантиметров в высоту, на каждый куст вылил ведро воды. Помимо своего пристрастия к огородничеству, Леонид Решетников известен здесь и тем, что был одноклассником Павлика Морозова.
Капитал
МУРЫГИНСКИЕ МИЛЛИОНЫ
Удивительный процесс мгновенного обогащения произошел недавно в поселке Мурыгино Кировской области. Только за один день перебивающиеся с зарплаты на зарплату жители разбогатели кто на 500 тысяч рублей ($17860), а кто и на пару миллионов ($71430).
Дело в том, разъясняет “Мир новостей”, что екатеринбургская фирма “Ресурсы Урала” решила приобрести бумажную фабрику ОАО “Эликон”. Для этого предприниматели начали скупать акции фабрики у населения. Скромные векселя, стоившие некогда 20 рублей ($0,7), подскочили в цене до 1000 “деревянных” ($35715).
Сельчане, считающие “штуку” приличной зарплатой, просто обалдели от подобного поворота событий. Золотая лихорадка проникла почти в каждую семью. Мурыгинцы вытряхивали из семейных шкатулок припрятанные до лучших времен акции и обменивали их на рубли. Теперь Мурыгино – по сути, поселок миллионеров.
Русская рулетка
КРИМИНАЛЬНАЯ АТЛЕТИКА
Вор из деревни Калиновка Ржаксинского района Тамбовской области украл свинью в сельхозкооперативе “Прогресс”. Криминалисты “Верст” до сих пор недоумевают, как удалось тщедушному ворюге вытащить животное через окно фермы, ибо весила хрюшка 160 кг.
Герои дня
ДАВАЙ, ВАСЯ!
Когда оперативная группа одного из областных УВД отправилась на днях в Москву арестовывать Васю Пенкина, в недавнем прошлом мастера спорта по дзюдо, а ныне специалиста-домушника, пришлось ей столкнуться с реакцией неожиданной, хотя, если вдуматься, вполне естественной. То есть, этот самый Вася, слова лишнего не говоря, милиционеров в охапку сгреб и, не раскладывая на личности, из дома всем скопом выкинул. Причем, так это все стремительно произошло, что о табельном оружии сыщики вспомнили только тогда, когда уже подъездную дверь миновали и приданное ускорение погасили. Между прочим, рост у того Василия – под два метра, вес – за 130 килограммов зашкаливает, а плюс к тому имеются еще мускулатура, прекрасно развитая регулярными тренировками, ну и техника, конечно.
Сыщики, встретив такой отпор, решили Василия до подхода подкреплений больше не беспокоить. На следующий день специально для него выписали полвзвода ОМОНа. Только на следующий, заметьте! Так что дзюдоист Пенкин, если бы захотел, успел бы еще сто раз от правосудия скрыться. Но не таков оказался наш Василий.
В общем, первым на другое утро пошел руководитель омоновского подразделения – капитан Брыскин, мужик нехилый. Омоновцы дверь в комнату вышибли, и капитан Брыскин в образовавшуюся брешь, аки тигр, бросился. Хорошо еще, что бронежилет надеть не позабыл: именно по нему Васины сокрушительные удары и пришлись. А после он и вовсе капитана ухватил и в окошко с пятого, между прочим, этажа выбросил. Брыскин, слава богу, за Васину руку уцепился, пистолет, зависнув над пропастью, из кобуры извлек и под стволом убедил хозяина его обратно в комнату втащить. Только этим дело не кончилось.
Арестовывали Василия еще без малого сорок минут, держался он исключительно стойко. Стрелять в гражданина Пенкина милиционеры как-то не решились, а слезоточивая “черсмуха” на Василия особого впечатления не произвела: он на нес примерно так же реагировал, как слон на утиную дробь. И все-таки сладили: не умением, так числом. Один из омоновцев изловчился, отключил Васю ударом по башке. Принялись вязать – новая проблема: наручники на Васины запястья не лезут, пришлось ремнями его скручивать. Только через полчаса Вася в себя пришел, огляделся, видит: все, проиграл вчистую. Но и здесь себя не потерял: молодцы, сказал, мужики, чисто спортивно вы неплохо подготовлены. А если задел кого, не серчайте. Словом, победила дружба, резюмирует “Версия”.
Здоровье нации
…Я Б ИМЕЛ ТРЕХ ЖЕН
Какие только чудные законы не гуляют нынче по нижней палате российского парламента. Но безусловный писк сезона – два творения вездесущего Владимира Вольфовича Жириновского: поправки в Семейный кодекс РФ и законопроект “О чрезвычайных мерах по изменению демографической ситуации в РФ”. На минувшей неделе они уже прошли официальное обсуждение в Комитете Госдумы по охране здоровья (вердикт – отклонить). За подробностями журналист “Комсомольской правды” отправилась к первоисточнику – самому В.Ж. Фрагменты их увлекательной беседы мы и предлагаем вашему вниманию.
Жур.: Владимир Вольфович, с чего это вы вдруг ударились в проблемы деторождения? Все остальные депутаты сейчас твердят только о бюджете…
Жир.: Какой бюджет?! В стране катастрофа – сегодня у нас женщин детородного возраста на 20 миллионов больше, чем способных к оплодотворению мужчин. Что мы будем делать через двадцать лет? И президенту, и Госдуме надо все бросить и срочно заняться укреплением семьи. Главное – больше детей. В России миллионы свободных мужчин, которые могли бы содержать несколько семей. Представьте: у мужчины – семья, он состоятельный, но на стороне у него есть женщина, которую он любит. Так почему он не может легализовать второй брак и признать себя отцом их совместного ребенка? Есть у него возможность – пусть заводит третью жену, четвертую. То же самое касается и женщины. Если она может оказывать помощь двум-трем мужчинам, пусть так будет.
Жур.: А где всем этим женам жить? Расселиться по соседним комнатам?
Жир.: В идеале нужен двухэтажный коттедж, наверху – 2-3 спальни. Муж приезжает с работы – и его встречают жены: одна уже родила, другая на сносях, третья никак не может…
Жур.: А как вы видите воплощение своей идеи на селе? У нас ведь там устои патриархальные…
Жир.: Там огромное количество молодых девушек, желающих переспать с кем угодно и забеременеть. Но нет мужиков, совсем нет мужчин. Нам поможет армия. Надо демобилизацию проводить по увязке: вот уходит, допустим, капитан-командир автобатальона. Дайте ему грузовик, дайте еще двух солдат – и полдеревни с хозяйством. Они там, как говорится, оприходуют девушек, и получится новый кооператив – 15-16 человек. И жизнь закипит! То есть армию надо не по городам распускать, а отправлять в деревни – давать им там землю и крестьянок…
Кстати, если судьбоносные законы все-таки когда-нибудь будут приняты, Владимир Вольфович готов лично оЩастливить вступлением в законный брак как минимум двух-трех женщин.
Быстрее, выше, сильнее
ПО РЕКЕ ПЛЫВЕТ ШОФЕР…
14 км проплыл по Вятке при температуре воды +8 и воздуха +6 лидер Партии шоферов Виктор Бикинеев. Финиш марафонского заплыва состоялся через 2 часа и 40 минут в кировском пресс-центре “Нейтральная полоса”.
– Свой рекорд я посвящаю олимпийскому движению, родному Кирову и его губернатору Владимиру Сергеенкову, чьим помощником на общественных началах я являюсь. Поэтому и назвал свой заплыв “губернаторским”.
В голосе Виктора звучат хриплые нотки, почти трехчасовое пребывание в холодной воде дает себя знать.
– Все это остаточные явления. Через два часа пройдет. В целом я чувствую себя отлично. Холодная вода вообще благотворно влияет на организм. Протокол рекорда Бикинеева направлен в Российское отделение Международной федерации любителей зимнего плавания. Она возникла в Москве примерно восемь лет тому назад. Эмблема организации – белый медведь…
Виктор Сайдович Бикинеев является “медведем” не только в воде, но и на суше, то есть в политике, подчеркивают “Версты”. Он активный участник “медвежьего” блока, а также создатель собственного оригинального политического объединения – единственной в России Партии шоферов. Правда, она довольно малочисленна. Пока.
АвтоРусь
ЗВЕРЬ, С ДОРОГИ УХОДИ!
Белгородское управление ГИБДД прекратило выдачу номерных знаков, содержащих три шестерки. Сделано это по настоянию местной епархии. Священнослужителей смущает, что белгородцы не следуют примеру американцев, у которых нет автомобильных номеров с цифрами 666, считающихся дьявольскими знаками. Те автолюбители, которые ранее зарегистрировали свои машины под “числом зверя”, получат возможность обменять старые номера на новые, пишет “Профиль”.
Солнце в бокале
ПРОКАЗЫ ДИОНИСА
С приходом долгожданной рыночной экономики дорогие россияне обрели Щастье круглосуточной торговли и возможность выбирать любые веселящие напитки по своему вкусу. От пестроты винно-водочных этикеток сейчас аж в глазах рябит! Въедливая “Комсомольская правда” не без помощи своих верных читателей решила присмотреться к ним попридирчивее, чтобы не было потом мучительно горько (и тошно) после выпитого.
Девушка Светлана из Туапсе прислала в адрес редакции этикетку “Советского игристого”, производитель которого своих реквизитов не указывает. Однако судя по надписи “БОЛШОЙ советский винзавод”, к выпуску данного напитка причастно лицо или группа лиц кавказской национальности.
Игристое вино брют “Анилин” производства Италии (прислал Д.Масленников, Уфа) выпущено, как указано на этикетке, в честь знаменитого скакуна Анилина, неоднократно побеждавшего на скачках. “Лошадь Анилин родилась в 1961 году в Краснодарском крае, в конехозяйстве “Восход” от отца Элемента и матери Аналогичная”, – сообщается в аннотации. Видно, та еще семейка! Анилин, между прочим, – вещество, применяемое при производстве красителей и взрывчатых веществ. А если бы коняшку, сына Элемента и аналогичной матери, назвали Тринитротолуолом, Гексогеном или Формальдегидом? Нам и это пришлось бы расхлебывать?
Со скольких лет начинать пить что-то покрепче материнского молока – вопрос немаловажный. Специалистами Барнаульского ликероводочного завода научно установлен возраст, с которого уже можно. На этикетке их водки “Белуха” перечислены противопоказания. Напиток не рекомендован “беременным, кормящим матерям и детям до 12 лет”.
Солидарны с барнаульцами и ростовчане. Здесь уже не первый год водку выпускает Азовский комбинат ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ. Молодежь старшего школьного возраста, наверняка, привлечет оригинальная тара напитка, поставляемого в Россию из Китая (“ХРАБИНСКИЙ ВИНСКУРЕЯНЫЙ ЗАВОД “ЩУФНЧЭН”). Название у напитка простое, без выкрутас – “Водка”. Разлита водка “Водка” в полиэтиленовые пакеты, в которые впаяны трубочки для коктейля: надрезал и посасывай себе, не привлекая внимания. Видимо, в целях конспирации в качестве сырья на пакете указаны всего два ингредиента: “ДИСТИЛИРОВАННАЯ ВОДА, КУКУРУЗА”. И все! А с какого градуса глазки у ребенка блестят, поди разбери.
Выпускаемая в Крыму водка “Тунгусский метеорит” так сама себя рекламирует на бутылочных наклейках: “Желаете ощутить рядом с собой небесное по совершенству тело? Приобретайте “Тунгусский метеорит”! А вот в городе Бор Нижегородской области водочные фабриканты (ОАО “Быков и Компания”) привлекли к этому делу Пушкина А.С. вкупе с няней, выпустив водку “Арина Родионовна”.
Но чаще на прилавках попадаются совершенно бездуховные этикетки, не несущие на себе никакой культурологической информации. Или даже откровенно подозрительные, как, например, экземпляр водки “Русская”, присланный О.Карташовой из Владимирской области. С лица этикетка самого обычного пошиба, зато на обороте можно обнаружить чернильный штампик: “Союз фермерских хозяйств и кооперативов “ДУР-ДУР” Дигорского района”. Ну ладно бы один “дур”, но “дур-дур” – это уж слишком! За кого у нас держат пьющего человека?!
Живой уголок
ОХОТА НА МЕДВЕДОК
23-летняя Татьяна М. из Петушков, что на Владимирщине, умудрилась выжать неплохой доход от торговли неприятными насекомыми.
Татьяна где-то вычитала о чудодейственных свойствах мерзких жирных тварей, именуемых медведками. Оказалось, что они в засушенном и перемолотом виде хорошо очищают женский организм от токсинов и шлаков. И что от этой новой моды сошли с ума московские толстосумы, готовые щедро платить за сушеных медведок. И Татьяна изобрела способ их отлова: ночью полчища медведок гуляют в сантиметре от поверхности земли, издавая характерный стрекот-свист. Посветив на звук фонариком, можно увидеть бегущий земляной бугорок. А дальше – достаточно полить на него струей горячей воды, и медведки тут же выползают на поверхность.
Над охотницей за медведками смеялись до тех пор пока она не заработала своим ноу-хау не подсчитанные агентством ЭКСТРА-ПРЕСС весьма приличные деньги.
