СЕКРЕТНАЯ СЛУЖБА БЫТА

0
18

Кремлевские звезды

СЕКРЕТНАЯ СЛУЖБА БЫТА

«Собеседник» приблизил к нам президента. В последнем номере опубликованы интервью с работниками служб быта Кремля. Вот некоторые любопытные факты:
Стулья под президентом, к примеру, развалиться не могут. За этим следит специальный человек из соответствующего отдела по проверке прочности президентских стульев. Прежде всего, стул визуально осматривается со всех сторон. Потом специальный испытатель садится на стул всем своим весом и чуть качается. Со столами так же. Но перед этим то же самое делают еще и уборщицы. Они должны также посмотреть, не откололось ли чего, в порядке ли колесики.
Что же происходит, если обнаруживается, что кресло президента не в порядке, а починить уже времени нет? Заменяется. На такой случай есть дублирующее. Другое ставить нельзя, поскольку нарушать интерьер в кабинете президента запрещено. Все там согласовано с дизайнером.
Существует в Кремле, также, сверхсекретное мобильное подразделение сантехников специального, особого назначения. Согласно их откровениям, засоров в системе водоснабжения и канализации в Кремле быть не может. Там все на автоматике. Что же, выходит, зря готовили агентов-то? Тем более, что наш Главный ни ванну, ни душ, по их словам, на работе не принимает.
Есть в штате главной российской крепости и агрономы. У них жизнь посложнее. Кремлевские растения требуют специального ухода.
По свидетельству спецботаников, климат в сердце столицы таков, что цветущие растения не приживаются, только зеленые. Сильная вентиляция, темнота, везде одинаково приспущены шторы… Выживают только монстеры, филодендроны, аглаонемы, фикусы разных видов. Эти растения хорошо смотрятся и при этом выносливые. Кроме того, прекрасно сочетаются с мебелью, которая стоит у президента. Поливают их зимой один раз в неделю, летом — два раза и кормят удобрением. Причем используют то, что без запаха — в противном случае агрономам грозит увольнение.
Вот как живет наш любимый президент — сидит, понимаешь, на исправном стуле, в темноте, среди цветов, но в душ — ни ногой.

Политбалет

ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА

Прошедшие парламентские выборы в России принесли с собой не только политические страсти, но и немалое количество забавных ситуаций.
По данным экспресс-опроса, проведенного корреспондентами одного из телеканалов Новосибирска на территории знаменитого академгородка и опубликованного в «Россiи», местные студенты, дошедшие в воскресенье до урн, при заполнении избирательного бюллетеня, руководствовались самыми примитивными мотивами. Большинство выбирало самую симпатичную или «прикольную» фамилию в списке кандидатов, другие вспоминали, что претендент «засветился» на телевидении, кое-кто проголосовал просто «от фонаря». Ознакомиться с предвыборными программами кандидатов не удосужилась ни одна из опрошенных «надежд российской науки».
Снисхождение сотрудников милиции небольшого городка Балаганска (Иркутская область) помогло исполнить свой гражданский долг 160 местным избирателям. Дело в том, что эти граждане незадолго до выборов при обмене водительских прав сдали в ГИБДД свои паспорта. Работники же единственного в городе избирательного участка отказались без предъявления «серпастого-молоткастого» выдать им бюллетени для голосования. Войдя в отчаянное положение проявивших гражданскую сознательность автолюбителей, руководство городской милиции дало указание доставить на избирательный участок паспорта и позволить бедолагам «волеизъявиться».
Как выясняется, далеко не всех избирателей вдохновила самоотверженность супружеской пары из агитационного видеоролика Центризбиркома, оторвавшейся ради выполнения гражданского долга от приготовления праздничного обеда по случаю свадьбы родной дочери. В жизни все оказывается прозаичнее. Так, в Москве на одном из участков Преображенского избирательного округа дама средних лет, увидев выстроившуюся к столам регистрации внушительную очередь, поспешно удалилась, во всеуслышание заявив: «Ну и хренотень развели — а у меня еще обеда нет!

Рога и копыта

СЛОН — ЖИВОТНОЕ ГОРДОЕ

Недавно в Тверском цирке состоялась премьера новой программы, в которой наряду с индийской слонихой по кличке Рада на арене выступил ансамбль «Ревущая берлога» — шестнадцать поющих, танцующих, жонглирующих и катающихся на мотоцикле медведей. «Россiя» пишет, что «Приме» аттракциона Раде уже около 30 лет, весит она чуть больше четырех тонн. Суточный рацион заслуженной артистки (каша, сено, морковь) составляет 200 килограммов. По утрам, Рада любит есть овсяную кашу «Геркулес», а в холода ей, в профилактических целях, даже дают немного водки. По словам дрессировщицы, во время последних гастролей в Японии, цирковые здания которой отличаются традиционной миниатюрностью, слонихе пришлось работать в поистине экстремальных условиях — чтобы попасть с улицы или с арены в свой вольер несчастной Раде приходилось вставать на колени, а иногда даже ползти. Интересно, догадались ли они брать за просмотр этого зрелища деньги. Ползущая слониха — это номер. Хотя ползла-то она как раз после водки. Дело понятное.

ЛОСЬ ЗА СПИНОЙ

Пошел бугульминский охотник И. Агафонов в пригородный лес зайцев пострелять.
Вдруг слышит за спиной шум и треск. Оглянулся и видит — на него во весь опор мчится громадный лось, гонимый стаей бродячих собак! Вскинул он было ружье, да тут же и опустил: лицензии на отстрел у него не было, а вступать в конфликте законом не хотелось. Лось, словно догадываясь о смятении в душе человека, приблизился к нему и встал за его спиной («ЩР» представляет себе, как он доверчиво прижался к широкой спине охотника, и даже ласково потерся левым рогом о его правую лопатку). Удалился лесной великан лишь после того, как охотник выстрелами разогнал одичалых псов, сообщает «Республика Татарстан», а ее цитирует «Труд», а его цитирует «ЩР», а вы, наверное, прочитав, тоже кому-нибудь расскажете — диалектика!

Русь сексуальная

У ЛЮДЕЙ — НЕ КАК У ПЧЕЛОК-ПТИЧЕК

«ЩР» приветствует размножение. Хорошо. Больше — лучше! «ЩР» лояльна ко всем видам размножения людей (кроме физического деления). Но в последнее время радость среди «ЩаэРовцев» сменилась настоящим щастьем. Лавинообразное увеличение количества размножения переросло, наконец, в изменение качественное. Мы, Люди, Человечество, научились наконец размножать себя почкованием. Вот как описывает это великое событие «АиФ(Курск)»:
Один из жителей Курска, вернувшись домой после прогулки со своим 10-месячным малышом, попросил бабушку ребенка спуститься за коляской. К великому своему удивлению, женщина обнаружила в коляске рядом с малышом еще одного младенца.
Врачи сообщают, что новоотпочкованная девочка абсолютно здорова.

Человек и закон

ДЕНЬГАМИ СЫТ НЕ БУДЕШЬ

О жадность, жадность человеческая! Имеешь ли ты границы?! Страсть к деньгам приводит иных аж к поеданию оных всухомятку.
На львовской таможне, пишет «АиФ», во время досмотра иномарки, покидающей территорию Украины, ее владельцу неожиданно стало плохо. Срочно прибывший медперсонал, дабы смягчить последствия явно выраженного отравления, искусственно вызвал у пациента рвоту. Во время этой малоприятной процедуры, к удивлению таможенников и врачей, изо рта мужчины вылетело… 5 тыс. дойчмарок крупными купюрами. Как оказалось, опасаясь конфискации валюты, мужчина заблаговременно проглотил пачку денег, связанных резинкой.
«ЩР» советует: если уж употреблять деньги перорально, то в более удобоваримом виде — например, ананасов, рябчиков или черной икры.

ВСЯКО БЫВАТ

Нахальству преступников, разбивших витрину в магазине «Спорт и мода», остается только удивляться. Ведь магазин-то в самом центре Ставрополя, на проспекте Карла Маркса. Впрочем, воры в сам магазин забираться на стали, просто раздели выставленные манекены. На приличную сумму — восемь тысяч рублей. Впрочем, пофорсить воришкам так и не удалось. Сотрудники Октябрьского РОВД их быстро вычислили. Любителями спортивной моды оказались два воспитанника школы олимпийского резерва. Версия «ЩР» — всему виной пубертатный возраст преступников. Им не хотелось красть — их волновал скорее сам процесс. И судить их надо за нарушение общественной нравственности.
Еще смешнее оказалась кража в… городской бане No.4. (текст «Трибуны» — «ЩР» недоумевает: в этой то краже чего смешного, впрочем, судите сами). Трое в масках ворвались туда и, пригрозив банщице расправой, стали обшаривать гардеробные ящики… (смешно?)
А вот в станице Беломечетской Кочубеевского района по примеру голубого воришки Альхена свистнули целый духовой оркестр. Трубы и баритоны скорее всего пойдут в ближайший пункт приема цветных металлов. А вот куда девать всякие там флейты-кларнеты?
Или поискать в соседнем оркестре?

Вокс попули

ПРАВДИВ ЛИ ЭТОТ МАТЕРИАЛ?

«Молодежная линия» из Костромы решила выяснить, как и почему врут, а также лгут жители родного города, и что может остановить рядового костромича от сего недостойного занятия.
«Конечно же совесть!» — ответило большинство респондентов. Во всяком случае, кто-то же там изнутри время от времени вещает и вещает, вещает и вещает… Первое место.
Страх, что тайное обязательно станет явным, а как станет, мало не покажется, не позволяет развешивать лапшу десяти опрошенным. Однако это все зависит от того, как развесить. Второе место.
Пятеро кристальнейшей души костромичей с места третьего остерегаются растекаться ложной мыслью по древу также из-за печальнейших последствий. Правда, с той лишь разницей от места второго, что всегда забывают, о чем это они так гениально соврали. А потому частенько потом имеют бледный вид. И что-то с памятью моей стало?
«Меня никто не останавливает. Надо наврать — навру», — заявили трое. Охотно верим. Четвертое место.
Зато на следующую троицу захотелось помолиться нам. «Я никогда не вру», — сказали люди. И правильно, правильно делают. Потом про их совесть напишут повесть. Сами знаете какую.

Подпишись на новости этой тематики!

Подписка на выпуск позволит непрерывно быть в курсе публикаций СМИ по интересующим вас вопросам. Это дает полный контроль над ситуацией. Будь на шаг впереди конкурентов.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ