ПОГОВОРИМ

0
14

Кремлевские звезды

ПОГОВОРИМ

До тех пор пока они не перестанут разговаривать, их не перестанут комментировать в «Аргументах и фактах» (в скобках):
И.ШАБДУРАСУЛОВ: «Сильно ошибаются те, кто считает, что президента можно заставить что-то делать». (Истинная правда! Заставить президента сделать хоть что-то уже давно никому не удавалось.)
В.РЫЖКОВ: «Всякий уходящий парламент издает всякие звуки и испускает разные запахи». (А наш российский парламент опередил свое время. Он с первого дня работы звучал и пах, как уходящий.)
В.ЧЕРНОМЫРДИН: «У нас многие балаганят, и я не могу к этим балаганам серьезно относиться». (Но это почему-то не помешало вам довольно долго служить в этом балагане главным режиссером.)
Ю.ЛУЖКОВ: «Когда мне в 95-м году… сообщили, что чеченцы хотят убить мэра, я подумал: что это за чеченцы?» («Что это за мэр?» — подумали чеченцы. И не стали его убивать…)
А.ЛУКАШЕНКО: «Совершенно случайно белорусский народ доверил власть именно этому человеку». (Если мы совершенно случайно доверим власть этому человеку, у нас будет только одна проблема: как получить ее обратно.)
Н.ХАРИТОНОВ: «Слушая его /Лукашенко. -Ред./, я мысленно сравнивал его с Фиделем Кастро». (И мы сравнивали: не похож, однако.)
С.ШОЙГУ: «Нам сейчас закон нужен вот какой: человек, не пришедший три раза на голосование… лишается российского гражданства». (Так и без народа остаться недолго. Ведь через трое выборов после принятия этого закона любой разгильдяй получит право просить политического убежища на Западе.)
Е.ПРИМАКОВ: «Я, находясь за рубежом, президента нашей страны никогда не критикую». (В гостях вы его не ругаете, дома с ним не встречаетесь… Что-то в этом есть от поведения верной, но нелюбимой жены…)
А.КОРЖАКОВ: «Он (Березовский..- Ред.) не черт, а черт знает кто». (Черт-то, может быть, знает, но вряд ли скажет: Борис Абрамович, наверняка, его давно приватизировал.)

Солнце в бокале

Я НЕ ВОЛШЕБНИК, Я ТОЛЬКО УЧУСЬ

Трудно сказать, почему экстрасенс Никита Ас поступил именно таким вот образом. Возможно, он просто ошибся и напутал что-то там в своих заклинаниях. Или, наоборот, перестарался. Отнесся с душой к своему пациенту. Ему и нужно-то было всего-навсего от пьянства мужичка избавить, а он его еще и даром волшебным наградил, сделал из него совсем другого человека — поисковика. «Закладывать» перестал, но так стал куролесить, что теперь думается: лучше бы пил…
Вначале было не нарадоваться на новые Васины способности: если раньше единственным его позывом было найти бутылку, то после кодировки при мысли о спиртном у него срабатывал рефлекс — искать где-то кем-то что-то выброшенное, забытое или спрятанное. Причем всякий раз он точно знал, куда идти, будто озарение какое-то с ним случалось.
За зиму он откопал из-под снега потерянные спьяну местным лесником две канистры бензина, два охотничьих ружья, а также труп какого-то замерзшего бомжа. А потом сорвался в запой. Не в смысле водки, а в смысле поисков. Забросив работу, Вася все лето, как одержимый, слонялся по свалкам родного городка Бисерти, извлекая сломанные золотые сережки, старые серебряные цепочки, колечки и прочие абсолютно никчемные драгоценности. При этом несколько раз был бит и ограблен бомжами, покусан собаками и даже крысами.
Но это еще полбеды. Теперь у него новый бзик: когда приспичит, он приходит в незнакомый дом, говорит хозяйке, что у ее мужа есть заначки, и показывает где. Делает он это не нарочно, в состоянии аффекта, сам потом не помнит, где был. Но теперь у него половина города врагов, мужики его ненавидят, все объединились против его семьи. И вот, наконец, Васе поставили ультиматум: если не вылечишься от «паскудства», уезжай из города. Ехать некуда, единственный выход — раскодировать. Пусть уж лучше будет алкашом, как все. Так и семье спокойнее, заключает «Мегаполис-экспресс».

Русь сексуальная

ВАГИНАЛЬНЫЙ АНТИПОЛИЦАЙ

Новинка отечественной противозачаточной индустрии — чудо-контрацептивный чудо-препарат вагинального применения «Контрацепст». Чудо-таблетки производит чудо-фабрика «Нижфарм» в Нижнем Новгороде (волшебный, надо сказать, город). Героическая женщина, эксперт «Мегаполис-экспресса» провела испытания Чуда. Приводим ее отчет:
«Мне 25 лет, живу одна, телосложение нормальное, рост средний. В испытаниях принимал участие мой сосед со сходными данными.
Мы приятно провели вечер, пришло время для интима, и для испытаний новых таблеток. Меня неприятно поразил их ядовито-зеленый осклизлый вид и противный запашок. Но самое ужасное началось через пять минут после их применения. Во время полового акта по комнате расползлась жуткая вонь. Эдакая смесь поноса и аммиака, запах которого исходил от меня. От ужаса лицо соседа перекосило, и он поспешил домой, промямлив что-то невразумительное. С тех самых пор он со мной не здоровается, а его жена мне по секрету доложила, что муж пошел в анонимную венлечебницу и провел полное обследование на СПИД и другие болезни.»
«ЩР» теперь понятно, в чем суть этого «Контрацепста»: не предохранить во время полового акта, а предохранить от него самого. Технология, безусловно, революционна, вот только характер воздействия Чуда на человека чем-то напоминает действие антитараканьих препаратов. Надо только мощность подусилить, а там, глядишь, и вообще весь подъезд проймет.

Vox Populi

О ЧЕМ ПИШУТ НА СТЕНАХ

«Московский комсомолец» провел анализ заборных надписей Москвы и Московской области. В общем и в целом, их можно разделить на несколько групп по тематической направленности:
1. Внутриполитические. Повышенно агрессивные, но адресат указан точно, действие, к которому его склоняют, обозначено недвусмысленно. Пример: Трансформаторная будка, подмосковный поселок Тайнинское: «Если Березовскому — свободу, то русским — ГУЛАГ!»; стенка гаража в Люберцах: «Буржуи — вешайтесь!»
2. Внешнеполитические. Также агрессивные, но скорее описательно-характеризующие. Пример: бетонный парапет в Смоленске: «Капитализм — дерьмо! Сдохни, Америка!»; рекламный щит, у обочины шоссе: «НАТО — anus!» (это, кстати, вообще, подвид — «латинское граффити»).
3. Экологические. Крики боли и обиды за почву-мать (опять же на латыни). Пример: бетонная облицовка водопропускной трубы в Москве: «Quo vadis, infekcia?!» (в переводе на русский — «Куда прешь, зараза?»).
4. «Классический стиль». Неагрессивные. Сухая констатация фактов. Пример: «Ваня + Света = любовь», «Колька — дурак!»
5. Нецензурщина. Пример: запрещен цензурой.
6. Философские, религиозные и проч. Абстрактно-отвлеченные. Пример: «Риэлтер Харламов — жулик!» (кто такой — неясно); «Парни! От любви не уйдете!» (смотрится, как серьезная угроза); «Крась яйца!» (на бетонной ограде храма); «Русские идут!» (во как!).
Автор-составитель этого выпуска «ЩР» посетил недавно славный город Тверь, и заметил некоторые особенности тамошнего граффити. Некоторое количество домов этого города украшено крупными буквами, совокупно составляющими слово «Евреи». Никаких характеристик, национальных особенностей более на стенах зданий не зафиксировано. Нет у тверитян к евреям ни злобы, ни любви. Проходить же мимо факта существования такой нации на земле они, видимо, тоже не в силах. Такое вот сухое, но абсолютно бесспорное утверждение: «Евреи».

Altius, citius, fortius

НЕУТОЛЕННАЯ ЖАЖДА СЛАВЫ

Житель Ухты Николай Сухинский, вдохновленный чтением Книги рекордов Гиннеса, решил побить рекорд по количеству приседаний за один час. В присутствии журналистов он присел 3.798 раз, что на две с половиной сотни больше, чем было у рекордсмена из той самой книги. Присесть-то Николай присел, а вот что делать дальше, чтобы откорректировать Гиннеса, не знает. «Трибуна» ему может только посочувствовать.

РЫБЬЯ ЛЮБОВЬ

Огромный сазан весом почти полпуда был пойман на реке Свияге в Ульяновской области. Для благодатных волжских мест это отнюдь не рекорд. Удивительное в другом: сазан клюнул на хлебный мякиш, в который изобретательный рыболов-любитель из села Большие Ключищи Вадим Токарев добавил в качестве ароматизатора… губную помаду.
— У этой губнушки, — рассказывал Вадим корреспонденту «Трибуны», — просто обалденный запах. А я как раз прочитал об ароматизаторах, которые используют рыболовы-спортсмены. Подумал, что запах губнушки понравится ульяновским сазанам.
Рыболов не ошибся. Видно, у сазана и впрямь закружилась голова от запаха губной помады. Вот и попался на крючок влюбленный сазан, глупая рыбина.

Ужасы "ЩР"

КОЛИ НЕ СУЖДЕНО БЫТЬ УБИТЫМ, ТО УЖ НЕ ВЗЫЩИ…

Как пишет «Труд», одну молодую жительницу Казани как-то раз решили порешить другие молодые жители Казани. Сначала они попытались ее зарезать. Девушка нож сломала. Тогда они стали ее вешать, но веревка оборвалась. Ну что ты будешь делать! Попытались было еще раз — но уже на колготках, так и они не выдержали! Вконец расстроенные ребята разведя руками, разошлись по домам. Пошла домой и барышня — не судьба, так не судьба…

Лениниана "ЩР"

УЛИЦЫ БЕЗГЛАВЫХ ЛУКИЧЕЙ

В одном из прошлых выпусков «ЩР» уже был сюжет по материалам «Россiи», рассказывающий о злоключениях памятника Ленину в городе Березовский Свердловской области. Там его безглавили 3 (три) раза. Однако на рекорд в деле борьбы с монументами пролетарскому вождю могут, похоже, претендовать жители поселка Ильский Северского района Краснодарского края. Там за последние два года ленинскому памятнику, установленному на центральной площади, неизвестные отрывали голову аж 8 (восемь) раз! В последний из них антиподы местных коммунистов не просто снесли Ленину голову, но и разбили ее на мелкие кусочки. В таком виде, пугая слабонервных граждан, безголовый Ильич простоял более месяца, пока проезжавшая мимо свадьба не пожертвовала на исправление изуродованного памятника куклу, воткнув ее в отверстие шеи. После такой «реставрации» Ленин стал похож скорее на себя в детстве. Но несмотря на это, на следующий день к монументу уже были возложены гвоздики.

Семья и школа

ПОЧИНОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЖЕЛАНИЕ ПРОПАДАЛО С ДЕТСТВА

Нет предела просветительскому рвению российских налоговиков. Как правильно платить налоги, похоже, у нас скоро будет знать все пишущее и читающее население, включая первоклашек. Министерство по налогам и сборам РФ разработало обучающую программу по налогообложению для школьников Удмуртии. Как сообщил недавно «Россiи» налоговый министр Александр Починок, в настоящее время в России готовятся к выпуску три школьных учебника по этому предмету: для начальных классов — в виде сказки и две книги посерьезнее — для старшеклассников. Таким ненавязчивым образом отечественные «мытари» надеются прививать нашим гражданам любовь к уплате налогов с младых ногтей.
«ЩР» уже видится этот грядущий детский герой. В сторону, Иван-царевич и всякий прочий Бэтмен! Идет-гудет Налоговый инспектор. Бабе-яге — налог на транспортное средство — ступу (нечего летать, где не надо!), Соловью-разбойнику — налог на превышение допустимого рабочего объема легких, а уж про Кощея, с его златом и говорить-то страшно.

Русский человек и закон

НЕ ЛЕЗТЕ К НАМ СО СВОИМИ МЕЛОЧАМИ!

Как пишет «Россiя», Харьковские власти намерены опубликовать в местной прессе списки злостных должников, уклоняющихся от оплаты жилищно-коммунальных услуг. Последняя проверка, проведенная местной обладминистрацией, показала, что 30-40% должников — состоятельные люди, во владении которых находится от 2 до 19 автомобилей. По всей видимости, именно уход за многочисленным стальным «табуном» съедает все их «кровно заработанные», что не позволяет «уклонистам» вовремя платить в городскую казну за потребляемые свет и воду.

Подпишись на новости этой тематики!

Подписка на выпуск позволит непрерывно быть в курсе публикаций СМИ по интересующим вас вопросам. Это дает полный контроль над ситуацией. Будь на шаг впереди конкурентов.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ