Палитичный балет (братск.)
ЗАДЕРЖАННЫЙ К.
Во время нашумевшего митинга оппозиции в Минске 17 октября задержали козла. Демонстранты повесили невинному животному на шею табличку “Александр Лукашенко” и хотели провести во главе колонны. Однако козлу не дали даже отойти от штаб-квартиры белорусского народного фронта, где он был снаряжен в качестве наглядной агитации. Милиционеры арестовали его и, запихнув братское копытное в воронок, укатили в отделение. Двуногим участникам шествия, как известно, присудили штрафы до тысячи долларов и заключение до пятнадцати суток. В то же время, дальнейшая участь задержанного К. остается неясной. Согласно мрачным прогнозам “Белорусской деловой газеты”, К., выдавшийся за Александра Лукашенко, будет казнен в милицейских застенках, а тело его может быть съедено сотрудниками милиции. Зоофилы ЩР будут пристально следить за развитием ситуации.
ВДНХ
СОРОКА И ЛОМ (НЕ БАСНЯ)
Жители станции Угольная в пригородной зоне Владивостока нашли новый способ добычи цветного металла – они сбивают сорочьи гнезда на столбах вдоль железнодорожных путей. Оказывается, в качестве строительного материала для своих “домов” сороки используют не только веточки и прутики, но и алюминиевую, медную и стальную проволоку. Приморцы утверждают, что в одном гнезде удачливые охотники находили до килограмма цветного металла. К тому же, согласно информации “Вечерней Казани”, иногда сороки подкидывают более интересные вещи, например, довольно увесистые серебряные цепочки.
Человек и закон
СКАЗОЧКА
Жила-была в глухой белорусской деревне тетенька. Была у нее избушка, да банька рядом стояла. В избушке она жила, а в баньке гнала самогон. Долго ли, коротко ли, собралась она на два дня в город – детей повидать – и попросила соседа присмотреть за аппаратом, пообещав расплатиться готовой продукцией. Подумал мужичок, да и согласился. Поздним вечером набрал он два ведра воды и пошел в баньку по прямому назначению. Открывает дверь, глядь, а его двое милиционеров его уже встречают. Улыбаясь, подают ему лист бумаги: “Пиши, мол, объяснительную”. Сосед лист взял. И написал следующее: “Объяснительная. Выхожу я ночью на крыльцо, смотрю, а у моей соседки баня горит. Схватил два ведра воды, прибегаю, а там милиционеры сидят, самогонку гонят”. Спросит читатель: “Ну что, попало мужику?” – Что тут говорить, попало, конечно. Но не сильно. Уж больно понравилась милиции его объяснительная. И так эта история всем запомнилась, что намедни ее в “Известиях” напечатали.
БАЙКИ ИЗ ГУВД
ЩР продолжает публикацию милицейских баек, вычитанных на страницах далеких “Казанских ведомостей”.
Не мытьем – так катаньем
Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя – опер из розыска. И пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и еще извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие меры. Что ж, товарищу помочь – святое дело.
Сначала на разведку отправился Леша – молодой сотрудник, два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно, производит обвес, каким способом – точно установить не удалось. Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла”подсудной” величины, возможно, придется поставить в очередь 57 своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и суд.
Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул и отправился в магазин сам. “Все ясно, -заявил он, вернувшись через двадцать минут. – Весы с “секретом”, примитивная конструкция типа “педаль”, обвес – 50 граммов на каждого покупателя. Обвешивает, гад, грамотно – через одного, так что контролька ничего не даст. Тем более, никаких трех дней у нас нет”.
Леша хотел возразить, но старый опер лишь махнул рукой, мол, ерунда все это. “Ладно, пошли, – говорит Иван. – Сделаем по-другому. Дешево и сердито”. Дальше развернулось такое представление. Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву, вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: “У вас в магазине левый товар!”
Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого левого товара у них нет. “А вот!” – Иван тыкает пальцем в первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно предъявляет накладную. “Здесь указано 100 килограммов, – продолжает придирки Иван. – А у вас в наличии больше”. Ни продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо бесполезный наезд. “Сколько указано в документах, столько и в наличии”, – уверенно заявляет продавец.
“А вот мы сейчас проверим!” Приглашаются понятые, магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца доходит, в чем шутка. Иван что есть силы топчет ногой приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на ушко, торжествующе удаляется в контору.
На другой день Володя со смехом рассказывает, как его сегодня в этом магазине “обвесили” килограммов на пять в его пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба…
Биржа ЩР
ТОРГ УМЕСТЕН
Необычную акцию провела на днях газета “Ростовский курьер”. В районе Центрального рынка один из журналистов без зазрения совести “торговал” своим коллегой по перу. В рекламном плакате было написано: “Сдам в аренду младшего брата. Трудолюбив, в еде неприхотлив. Может стать вашим другом, сексуально раскрепощен”.
Беспардонный бизнес привлек внимание местных пенсионерок, которые обвинили “старшого” в работорговле и даже попытались вырвать из его рук плакат. Но на предложение нашелся и спрос. Первой подошла пенсионерка, присматривавшая себе на рынке охранника, да, видно, не показался ей товар. А после нее угрюмый представитель Кавказа едва не взял к себе младшенького на штукатурно-малярные работы за 100 рублей ($4) в день. Но самыми активными клиентками оказались ростовские студентки, выразившие желание “чуть-чуть попользоваться сексуально раскрепощенным “младшим братом”. Краснея, девушки даже пытались торговаться с арендодателем.
Герой дня
УТЛЫЙ ЧЕЛН И ТВЕРДАЯ РУКА
Виктор Степанович Черномырдин решил благословить открытие обновленной экспозиции Государственного Исторического музея и лично прикоснуться к истории, а точнее, к древнему челну, выдолбленному из целого дуба 5 тысяч лет назад, что и сделал. К сожалению, экс-премьер – рьяный охотник и рыбак – увлекся: реликвия не выдержала благословения мощной руки и треснула. Никто не ожидал, что Черномырдин возьмется рукой за древний челн и даже покачает его, – поведал “Экспресс-газете” заместитель генерального директора музея Владимир Егоров.
Процесс частичного разрушения исторической ценности транслировался почти по всем каналам телевидения. Многие десятилетия этот уникальный экспонат выставлялся для всеобщего обозрения. Никому в голову не приходило хвататься за него. Буквально на следующий день работники музея заказали гигантский стеклянный бронированный саркофаг, чтобы надежно защитить редкий экспонат от любопытных гостей. Обошлось все это удовольствие в 22 миллиона неденоминированных рублей.
Загадочная татарская душа
НЕМОЙДОДЫР
По сообщению газеты “Вечерняя Казань”, третью неделю не моет свою правую руку депутат Республики Татарстан Ренат Харисов, после того как ее пожал некто Билл Клинтон. Сей обет был принят депутатом после посещения Квебека, где он выступил с докладом на международном форуме федераций. Там, в квебекских кулуарах и встретил Ренат американского президента. Клинтон не только пожал руку г-ну Харисову, но и перебросился с ним парой фраз. Намерен ли депутат после этого чистить уши, газета не уточнила.
Дикий Восток
ЛЕНИН ЗАГРЕМЕЛ В МИЛИЦИЮ
В городе Березовском Свердловской области с пьедестала на центральной площади был сбит бюст Ленина. Как рассказал “Труду” начальник отдела УВД города Михаил Окучин, скульптурное изображение вождя обнаружили рядом с полуразрушенным зданием ДК имени С.М.Кирова. Преступников, как водится, не нашли. Гипсовый бюст не представляет ни художественной, ни материальной ценности. Сейчас “Ленин” находится в милиции, и дальнейшая его судьба неизвестна.
Быстрее, выше, сильнее
В ОДНОМ ТАЗУ
На спортбазе “Узкое” прошли соревнования по новому виду спорта. Задавшись вопросом, что можно сделать при помощи самого обыкновенного эмалированного тазика, организаторы соревнований пришли к поразительному выводу. Оказывается, можно засунуть в него собственную попу и съехать с горы. Именно так и развлекаются любители нового вида спорта – экстремального тазинга.
Изначально предполагалось, что это будет зимняя дисциплина. Но до снега и льда нетерпеливые тазисты не дотянули: решили провести соревнования в октябре. Выбор остановили на спортбазе “Узкое”, где обычно катаются горнолыжники. Тазики, несмотря на все ухищрения, ехать по траве отказывались наотрез. Но участники первого одиночного таз-заезда мужественно с этим боролись, отталкиваясь от горы руками и ногами. Хоть и с трудом, но трассу проходили. Спортинвентарь стоимостью 75 рэ при этом изрядно помялся, а спортсмены приобрели стойкий сине-коричнево-зеленый окрас.
Под занавес было решено опробовать еще и заброшенный трамплин с искусственным покрытием. Эмалированные “болиды” со скоростью звука устремлялись вниз. Основная проблема состояла в том, что нужно было под конец спуска успеть налету сгруппироваться и вскочить на ноги. В противном случае при приземлении задница намертво застревала в тазу, и, чтобы затем отодрать от себя эмалированную штуковину, приходилось звать на помощь товарищей. Главный идеолог отечественного тазинга Лидия Широкова, по совместительству работающая журналистом в “Вечерней Москве”, с грустью отмечает, что тазинг на траве себя не оправдал. Следующие соревнования скорей всего будут проведены в песчаном карьере. Там-то строптивые уж точно поедут! А там, глядишь, и зима настанет.
Солнце в бокале
С КРУЖКОЙ ПИВА ЛЕГЧЕ ЖИЗНЬ
Губит людей не пиво. В этом уверены инвалиды Верхней Пышмы, небольшого пригорода Екатеринбурга. Новый пивбар, открывшийся здесь, – лучшее тому подтверждение. Бармены в нем – люди, имеющие ограничения трудоспособности, инвалиды третьей рабочей группы. Всего предполагается создать около сорока рабочих мест. Как предполагают сами хозяева бара, поделившиеся радостью с “Трибуной”, новое заведение станет местом, где инвалиды наконец-то смогут встречаться и даже проводить вместе праздники.
Игра полов
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Компания одного из читателей “Известий” была чисто мужской. Приглашать на застолье женщин там не любили. Пока не появилась Нина Сергеевна. Решив в качестве эксперимента нарушить табу, ее пригласили на ближайший День рождения одного из членов компании. Праздник удался на славу. Между тем, в процессе беседы, предводитель компании решил провести некое подобие теста на совместимость… Он начал манипулировать с бутылкой и бокалами. Вслух как бы невзначай вспомнил о том, что для пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а для оптимиста наполовину полон… И нарочито серьезно заявил дебютантке: “Вот мы сейчас определим, кто ты по характеру!” Гостья тоже сделала серьезное лицо и “лекционным” голосом размеренно ответила: “Все относительно. Все зависит от того, пьешь ты или наливаешь”. Тест прошел успешно и с тех пор Нина Сергеевна стала постоянным членом мужской компании.
